una brisa negra...

Tengo que extirparte de mi como se extirpa un tumor maligno, que daña y destruye. Porque vas avanzando y pudriendo cada centimetro de lo que me constituye y vas matando lo que te rodea.

Necesito sacarte, alejarte, dejarte, porque vos no lo vas a hacer, porque esta en tu naturaleza avanzar hasta destruir.

Siento sintomas, perdi peso, duermo poco, lloro y rio tambien poco, y estoy sentado, mirando fijo a ningun lado, esperando que hagas tu trabajo, ..matar.

Espero morir, ya no puedo hacer otra cosa, siento un viento en la cara y no puedo pestañar, no tengo energias, las perdi peleando contra algo que es imposible detener. Fui testigo de cómo destruias todo a tu paso, pero nunca pense que te veria venir de frente, contra mi. No lo vi venir, y me revolcaste como una ola gigante arrastra por el fondo un niño que no sabe nadar.

Estoy esperando, y esa es la peor forma de ver llegar el final, todo tu mundo se achica, y te vas quedando cada minuto mas solo, insensible hacia todos pero tan frágil con vos mismo que tus pensamientos te dan miedo, y no dejas que nadie te tome la mano.

Ya tengo la sangre intoxicada, el corazon tomado, el cerebro callado y un alma sola, muy sola, que esta esperando que termines lo antes posible, por favor, lo antes posible.

Necesito irme, ya no que vos te vayas, sino irme yo, desaparecer, ser invisible, invencible. Porque creo que me estoy dejando caer, una de mis rodillas toco la lona y alguien cuenta diez para levantarme, y siento como se esta agotando todo, como se va apagando la luz.

Es una lucha muy dura entre querer seguir adelante y cerrar los ojos, pero todavía guardo algo de fuerzas, que la estoy dejando descansar para usarla en el momento adecuado, y ese momento esta por llegar, lo puedo sentir, y cuando suceda el piso va a temblar por cada paso que de.

el amor es imbecil, pero te hace caminar...

Cuando me dicen te amo, no puedo dejar de pensar que en algun tiempo (no se si cercano o remoto), se transformara en un “me haces mal”, en un “que deberiamos hacer”, en tristeza, en duda, en un  “te odio”, .. o cuando me dicen “para siempre” se que luego vendra un “me voy, o andate,” lo mismo me pasa al escuchar un “todos los dias”, para interpretar un pronto “basta” o “nunca mas”, un “cojamos” por un “no”, o ver una sonrisa bella para luego ver un llanto vacio.

No puedo dejar de pensar en el dolor como la contraposición infaltable e inevitable del amor,  seguramente porque forma parte de el. Son parte de un mismo todo, y yo en el dolor tambien encuentro una luz, que es la que me hace verdaderamente fuerte, y con el amor la reafirmo, la enciendo mas todavía…pero es necesario para un buen amor, un amargo dolor.

Camine por interminables calles, y observe después de tanto vivir, miradas tristes de hombres que en su caminar se lee que el desamor les toco un timbrazo. Y era inevitable imaginarmelos en momentos de felicidad plena con su mujer al lado, viviendo solo sus propias vidas, sin importarle que el mundo existia, para luego verlos caminar un poco mas lentos, pidiendo respuestas en los adoquines.

Ya lo se que es parte del juego, pero me gusta pensar que a veces las cosas deben tener un final. Me gustan los finales, porque luego de esa caida hasta tocar fondo donde te regocijas en el dolor, aparece un inesperado “hola”, (que en un futuro sera “adios”), el cual te hace despegar con mas fuerza del fondo, y como un globo que se deshinfla y sale despedido volando descontroladamente por todo el espacio, salis del fondo largando toda la mierda que te retenia arrastrandote por la oscuridad y no te dejaba volar.

El amor nos hace actuar como estupidos, yo soy un estupido, el amor el imbecil, porque te hace apoyarte en otro para caminar, y tambien soy un imbecil, porque necesito. Pero el dolor nos hace ver lo real, la cruda realidad, y nos abofetea cuando no lo necesitamos, y las cosas que enamoraban en un principio son las que luego detestan de uno.

Me gusta la idea de que en lo tragico tambien podemos encontrar belleza, y de ahí se debe desprender la idea de que del dolor puede nacer un amor verdadero y sano.

todo se hace trizas en el aire....

Hay una llama encendida, Chiquita, muy chiquita, pero indestructible, inapagable, inextinguible. Tiene el tamaño de una lagrima, que apoya la panza hinchada de recuerdos sobre la punta de una mecha quemada por historias, historias buenas, malas, diversas. Parece levitar, y mantiene un equilibrio perfecto, y cuando sopla un pequeño viento  parece apagarse, pero ella resiste todo temporal….

Es la misma llama que ardio en Troya, es el fuego que hace historia, lo que significa que nunca podra extinguirse, aunque no se vea, siempre va a existir.

Nosotros creamos historia, una muy bella, inigualable, fogoza, envidiable, imperfecta y pasional, tanto en el amor como en el odio.

 Construimos para luego desmoronarlo con guerras, queriendo demostrar quien era el poseedor de mayor poder, quien heria mas, solo queriamos lastimar, ganar terreno, gritar, matar. Y cada uno tenia su estrategia, a veces bien pensadas y otras craneandolas en el momento de la batalla.

Y un dia corrio sangre, mucha, y lagrimas, interminables como el mar. Me acuerdo muy bien la ultima vez que te vi a los ojos, senti morir, me sumergi en ellos y bucee observando todo lo que vieron ellos en estos años, y vi mas de lo que quizas necesitaba ver.

Hoy me di cuenta que al finalizar la batalla solo quedaron heridas, la mayoria demasiado grandes, demasiado profundas, indelebles, de esas que no terminan de cicatrizar nunca. De esas que toda tu vida te van a recordar que peleaste hasta que el aliento fue nulo, hasta que tirado en el piso, brotaba de los ojos toda la tristeza de perder, (porque nunca hay un ganador) de luchar con alguien que fue tu aliada durante años. No se puede borrar el pasado, tampoco olvidar, a veces se puede convivir con el, a veces no, y cuando no podes convivir con el y volves a ver esas heridas, se te frunce el ceño de melancolia, por  recordar solo los buenos momentos de los que decantaron tanta violencia, y renace un amor volátil, del cual queres que solo vuelva a pasar tiempo, para dejar de pensar.

No se puede borrar el pasado, ni tampoco planificar un futuro (o por lo menos a mi no me interesa), pero se puede construir un hoy, con nuevos planes e identicas estrategias.

Ninguno fue el vencedor, nuestros ejercitos se rindieron, tras una dura, muy dura  pelea. Hoy quiero tocar mis heridas y sentir que no raspan, que  después de soportar toneladas de tristezas me reconstruyo mucho mas fuerte de lo que alguna vez fui o de lo que alguna vez pense que podria ser.

Mientras esa llama siga ardiendo, es porque voy a seguir hacia adelante, a veces ardera mas que otras, pero hay veces que hasta un pequeño chispazo puede ocasionar un feroz incendio.

dulces sueños...

Anoche soñe que estaba durmiendo en nuestra cama, y empezaron a aparacer unos insectos extraños, marrones, duros, mas grande que las cucarachas, difíciles de matar, y estaban por toda la cama, por el piso, se metian por la almohada, y las empezaba a matar, las mataba con una zapatilla que agarraba con la mano, no se que eran, en un momento empece a creer que eran vinchucas, y que no me tenian que picar, porque después me rascaria y el mal de Chagas entraria a mi sangre y me infectaria para siempre. Seguia matandolas, pero habia una que parecia la reina de todas, la mas peligrosa, la que dirigia a todas las demas, era rapida, estratega, obnubilante,  y se me escapaba, era difícil de matarla, se me escabullia por la almohada, por las sabanas, y me puse un poco nervioso, mientas mataba las demas, sabia que a la que tenia que prestarle mas atención era a la reina, y ahí volvio a aparecer con su inconfundible presencia y no podia contra ella, hasta que me pico, me pico mientras peleaba con las otras, fue traicionera, salio de las sabana y me pico, y sabiendo que no me tenia que rascar, me rasque igual, y tenia miedo que entre toda la ponzoña en mi sangre, pero me rascaba. Me pico la mas peligrosa de todas, y entro en mi sangre todo su veneno, recorriendo mi torrente, pasando por el corazon para luego volver a recorrer todo mi cuerpo. Y siempre va a ser asi, vas a recorrer mi sangre todos los dias de mi vida, hasta que me muera, y vos, tu ser, tu veneno volveran a pasar por mi corazon para seguir el camino que irriga mi cuerpo. Y voy a sentir como me recorres por dentro…

 Me desperte, me desperte rascandome todo el cuerpo, un poco asustado.

Tengo en mi sangre tu mal, y  como el mal de Chagas, nunca te voy a poder sacar de mi.

Asi...

Me gusta cuando la mujer se levanta, sale de la cama entre dormida y la veo caminar con el sol que entra por la ventana de frente, cuando toda la piel enmarca su figura, me gusta su sensualidad, su femeneidad, me gusta su olor a piel, a mujer, no los perfumes, sino su olor a piel, a su sexo.

Me gusta verla vestirse, arreglarse, colgarse unos aros, cuando se pone crema, me gusta cuando se arregla las manos, los pies, como agarra los cigarros, como se lo lleva a la boca, como si estuviese besando el aire, me gusta cuando se sonrie, cruzada de piernas, con su codo apollado en la rodilla y el cigarro al costado, cuando forma esa figura tan sensual, se me oxigena el cuerpo, me erotiza.

Me gusta verte leer, verte reir, comer, bailar, la mujer baila hermoso, siempre, aunque no sepa bailar. Me gusta verte desnuda, con frio, con calor, humeda, humectada, limpia, con barro, gritando, llorando, caminando lento, corriendo, bebiendo, haciendo, trabajando, me gusta ver tu pasion, la pasion, verte visceral, que todo lo haces con amor, con ganas, como si fuese lo ultimo que harias en la vida, que después de eso no habra mas nada, amo verte amar la vida, amarme, odiarme, hasta cuando dudas, la duda te muestra indefensamente preciosa.

Me gusta verte equivocarte tambien, cuando se te cae algo,  se te rompe algo y reis, que seas imperfecta, verte desarreglada, desalineada, esos dias de fiaca tirada en la cama,  dominguera, relajada, perversa, incondicional, hasta insensible a veces.

Me gusta tenerte lejos, porque después me gustas mas, que seas libre, como el agua, como un lago, como el rio, como el mar, agitada, peligrosa, interminable, profunda, deseada, respetada, o como el oceano, con indescifrables secretos, no terminar de conocerte nunca, que me generes intrigas de seguir conociendote todo el tiempo, descubriendo que hay cosas que no se, que no te sé de ciertas formas, que sos infinita. Saber que no  voy a terminar de conocerte nunca, eso me gusta, que seas nueva todo los dias dentro de un mismo ser.

quiero ir mas lento...que no puedo andar.

Queria escribir sobre la culpa, sobre el miedo, sobre excesos, sobre las cosas que no queremos pero las tenemos impresas en el alma. Sobre el panico que genera temer a lo desconocido, a lo que vendra, porque debemos estar preparado para todo, nada puede quedar al azar, por lo menos eso te inculcan. “siempre debes estar preparado!”, asi me decian, entonces siempre estas como a punto de salir a la guerra, a una lucha constante, todo pasa a ser matematico, cada movimiento, cada mirada, cada decisión, todo, absolutamente todo. No hay un segundo para pestañar, porque “atrás tuyo hay miles como vos esperando esta oportunidad”,  entonces me acomodo el casco, empuñalo el alma, y me agazapo para seguir en la lucha. Y por momentos me marea tanta velocidad, es vertiginoso, porque la tierra pareciera que girara mas rapido, y el dia ya no tiene 24 horas, dormis poco, Y te volves a levantar con la botas puestas para no perder tiempo, el arma cargada al lado de tu almohada, y salis nuevamente al campo de batalla.

Salis y empiezan con los proyectiles, “que vas a ser de grande?”, “cuando vas a tener novia en serio?”, “cuando te vas a casar?”, “y los hijos para cuando?”, “la casa?”, y asi vas corriendo esquivando los balazos, algunos te tocan, pero debes seguir para llegar. Pero  para llegar a donde?  no te enseñan a donde hay que llegar, yo no lo se, no se hacia donde tengo que ir, no se ya prácticamente nada, y no se si quiero llegar a algun lugar, porque ahí se termina todo. Estoy acelerado, cumpliendo mandatos impuestos por un linaje entre burgues y mediocre. Buscando no se que, debiendo ser y hacer de la vida algo que no se que es.

 Porque la vida debe ser tan vanal a veces?, porque mirar el cielo, tomar aire y sonreir, es una perdida de tiempo?, porque esos miles que estan atrás mio pueden tomar mi lugar?. Que lo tomen entonces. Yo me canse, y dejo las armas, porque prefiero poder encontrar una felicidad mas sana. A veces estoy tan preocupado en conseguir lo que el mundo te pide que consigas que ya no escucho mis necesidades, ni siquiera las basicas, no recuerdo cuando fue la ultima vez que rei a carcajadas, sin pensar que alguien me haria una observación, porque “no te rias en clases”, “esto no es joda”, “la vida hay que tomarla con seriedad”, y yo pienso que hay decisiones que se deben tomar con seriedad, y quizas despues reirme de esas decisiones, pero dejen vivir en paz, dejen que me equivoque, dejen de marcar etapas que parecieran obligadas, yo quiero decidir mis tiempos.

Me enseñaron  a dar pero no a pedir, y hoy tengo la necesidad de gritar bien fuerte, de pedir un poco de paz, de pedir amor, de pedir ayuda, de decir “no puedo”, de pedir un abrazo, de decirte “ me cuidaste demasiado” ,de que mis dias no se rigan por el dinero, que este en mi bolsillo pero no en mi cabeza, porque de tanto dar, termine perdiendo, y me agote.

A veces la sobreprotección es contraproducente. He dicho. 

desde ahi....desde ese lugar.

No puedo callar mi cabeza, es como si dentro de ella hubiese un temible tornado, que esta arrasando todo por dentro, que no esta dejando nada sano, y que cada vez esta mas cerca de destrozarlo todo, de destrozar mi ser entero.

La unica forma de calmarlo es con medicacion.

Siento miedos, todo se esta derrumbando, no encuentro posición comoda, el silencio es extremadamente nocivo,

 Cuando llega la noche no quiero ir a la cama porque se siente muy vacia, fria, y me hundo en lo mas oscuro de los sueños, sueños que luego no recuerdo, pero que me hacen despertar integramente sudado.

Los sonidos del silencio me marean, porque son como un fantasma que me acosan, que entran por mis oidos como si fuesen un taladro, y siento ese dolor, y me pregunto unas mil veces, en que momento me converti en este monstruo, que deshizo la inocencia para convertirla en la peligrosidad de los excesos.

Quizas abuse de las drogas, del alcohol, de la soledad, o quizas no abuse de nada de estas cosas, quizas solo es la falta de confianza en mi mismo lo que hace que tenga mil conversaciones juntas, o es el miedo al fracaso que me paraliza y no puedo dar el primer paso hacia algo, y hace que todavía gatee, como los bebes, y cuando intento levantarme me caigo, porque a mis piernas les falta las fuerzas necesarias para andar. Porque solo no puedo, porque no quiero tampoco, porque, para que querer conquistar mis deseos si no puedo reirme con nadie, si no puedo abrazar al amor, para que querer ser el mejor si no hay nadie que me lo diga, para que desear el reconocimiento si ni yo me reconozco.

Yo solo necesito amor, contencion, necesito sentir que alguien me necesita como yo necesito de alguien, quiero que el amor que tengo dentro tenga un nombre, poder darle un nombre, y cuando lo diga ella responda, quiero ser feliz, eso es lo unico que quiero.

Pero a veces el mundo es malo, porque hizo de mi una bestia, y ahora quisiera no haber deseado ser lo que soy, porque logre todo lo que quise , y fue en vano, porque no me dio felicidad, y si me la dio, no la pude compartir con nadie.

el imperio de la soledad.

Como quisiera ser mas vanal, mas estupidamente superficial, y que las cosas no me importen demasiado. Desearia ser menos culposo, y hasta mas arrogante, menos intenso, pero no me sale. Uno sufre por sentir, por amar, por ser pasional.

Quisiera gritar con todas mis fuerza, hasta que sangre mi voz, y en ella se evapore todo el veneno que uno contiene cuando te muerde la vida.

El dolor me llevo a construir un imperio en la soledad, se demasiado bien manejarme en ella, esa es mi tierra, mi pais, pero hoy quisiera que alguien me quite el trono.

No se si alguien puedo subsistir en lo que he construido. No se si yo puedo seguir viviendo en lo que he construido. Ya nadie puede verme, no dejo que nadie me vea realmente, porque decidi no abrirme mas, y esa fue la unica forma que encontre, reinar en la nada.

Me gustaria no ser dueño de una imaginación tan intensa, o desearia no poseer un poder de observación tan claro, punzante, que hasta puedo oler la pena ajena con solo verte a los ojos, o ver como entrelazas los dedos con fuerzas cuando me decis que estas bien.

Desearia que reventar una tarjeta en un shoping me haga feliz, o comprarme el ultimo auto, o vestir las mejor prenda, o ver al otro caer, perder, o sufrir….pero justamente es eso y muchas cosas mas que detesto, y ahí mi imperio gana terreno, se hace mas infinitamente grande.

Pero estos dias me perdi, caminando por ese terreno desolado me perdi, y ni siquiera me encuentro yo, y grite y no pude escucharme, tampoco hubo eco, hable a la gente que me quiere y no podia oirme, los tocaba y no me sentian, era un espectro entre todos ellos, el aire que respiro es mucho mas frio, y por primera vez en la vida temi enfrentarme a esa inmensa soledad.

Me aisle del mundo, me aisle por miedo a sufrir, porque no puedo soportar mas las puñaladas, porque cuando lo intente vi como la daga desgarraba mi carne, lo pude ver claramente y vi sangrar mi propia herida, y vi sangrar su herida, y vi sus ojos tristes, con demasiadas lagrimas, y senti un frio mortal, y retrocedias en camara lenta moviendo tu mano para saludarme, sin decir una sola palabra, y te corriste de la luz que me hacia verte y ahí todo enmudecio.

Es difícil olvidar lo que se ama, pero mucho mas difícil es olvidar lo que te lastimo, lo que abrio una herida, porque esas cicatrices van a quedar, y suelen ser visibles.

En fin, quise gritar y grite, grite muy fuerte, pero en ese imperio no habia nadie que pudiera escucharme…

errando por la busqueda... (encuentro que entiendo)

No suelo entender las cosas rapidamente, a veces tardo años, tiene que transcurrir un tiempo para que algo decante realmente y entenderlo. Cuando digo entender algo es hacerlo carne, es cuando el cuerpo siente una vibracion extraña, un escalofrio a veces, ahí es cuando se entiende algo, se corporaliza, es saber  con las viceras, con la cebeza es muy facil, pero entender, querer aprender con todo mi ser implica ser mas fuerte, mas dispuesto, implica entregarse, y a veces  crear una soledad que suele ser desgarradora.

A veces pienso que naci tarde, que soy de otra epoca,  que busco tener un hogar, no una casa, eso seria demasiado facil, tengo muchas casas, vivi un muchisimos lugares, vivo constantemente con un bolso en las manos a punto de llegar a un lugar nuevo, a veces conocido, pero renovado, no se si para mejor o peor, solo renovado. Pero yo busco un hogar, hay un concepto oculto detras de esa palabra, que me lleva a pensar en calidez, en union, en familia, en amor, en contencion, y para alguien que gira como carrusel, estas palabras tienen un peso definitivamente casi demoledor. Los reconozco y los entiendo, pero los puedo ver como a traves de una espesa neblina, confusos.  Porque tambien los detestaba como concepto, por el solo hecho de una soberbia del no entender, o de no compartir los mismos conceptos del resto. Uno detesta a veces lo que no comprende, lo que no entiende, y hoy siento esa vibracion que me avisa que algo se esta haciendo carne. Quizas porque es agotador no saber bien a donde se pertenece, es agotador no creer en lo duradero, y eso es clave para un salvajismo mundano. Al descreer en que las cosas pueden perdurar, se desmorona la idea de hogar, de un amor con tiempo, entonces las vibraciones del entendimiento son movilizadoras.

Entonces me planteo, que es el amor?, un concepto? Una emocion?, una necesidad de prendernos de algo o de alguien para subsistir en un hoy donde no existe el tiempo?, no lo se. Hay algo establecido ya, que aparentemente se debe cumplir.

Cuantas veces escuche, “el amor se va transformando con el tiempo”, “al amor hay que alimentarlo cada dia”, no se, para mi el amor es una sola cosa, y cuando tenes que empezar a rebuscar su concepto, es porque caemos en ese lugar de miedos en donde no nos animamos a ver algo real. El desprendimiento es cruel, pero tambien es cruel resignificar la palabra amor.

Yo creo en el enamoramiento, que marca un periodo de tiempo, creo en la pasion, y tambien creo en el compañerismo, y esa es la palabra que muchos ocultan en “el amor se va transformando con el tiempo”.

Se que muchos no estaran de acuerdo, se que quizas por eso mi busqueda de hogar es infinita, pero tambien se que hay que respetar cuando el cuerpo y el ser entiende, y no solo la inteligencia. Entender podemos entender todos, pero sentir no. Y esa es la diferencia.

A veces entiendo tarde las cosas, puedo tardar años, pero en esos años el saber o el entendimiento pasa por todo mi cuerpo, por lo menos me tomo ese tiempo, aunque me equivoque.

pienso, y luego....necesito.

Hoy necesito simplemente un silencioso y fuerte abrazo,  nada mas simple que eso puede llegar a sostener todo le que desmorona por dentro.

Aca se respira miedo a fracaso, y huele a miedo, a dolor, a desesperación. Hay una sensación de correr todos los dias sobre aceite, y avanzar  muy poco con grandes golpes, caidas.

Me estoy haciendo demasiado amigo del ocaso, de la nada y de la eutanasia, una eutanasia autoinducida.

Deseo tanto lo que no tengo que detesto lo que me pertenece, tengo talentos que hoy los siento inservibles, tengo un arma cargada de culpa que me apunta a la nuca, para que pueda ver la salida del disparo.

tengo las ganas de no ser yo, y a veces de nunca haber sido yo,  de dejar de estar encerrado, quiero que la lluvia sea solo eso…lluvia, no pena, sino lluvia.

Las lamparitas de mi casa se quemaron casi todas, y las que no se las regale a una coleccionista que guarda objetos que la mayoria del mundo tira, pero ella los revive poniendolo solo a la vista de todos, y es en donde realmente empiezan a encontrarle el valor que se merecen, asi , sacado de su contexto obvio.

Crei que no, pero estoy envuelto en un contexto obvio, vulgar, competitivo, estupido, y no quisiera tener que quemarme para que después alguien me encuentre un sentido. Quizas con apagarme un poco puedo liberarme de tanta energia que me envuelve, deberia dejar que el calor se evapore por un tiempo y pasar frio, no siempre esta bien quemar los dedos de los demas.

A veces se valora lo equivocado, lo que no tiene valor, lo superfluo, o lo que todos valoran. Eso hace que seamos todos una manada de ciegos, y andemos de la mano, y si alguien cree que se deberia tomar otro camino, la manada le suelta la mano, y eso no es que equivocarse les da miedo, les de miedo equivocarse y prefieren temer de a muchos que uno por uno.

Hay matices, yo no los conozco, pero los hay. Transito por la nada o por el todo, pero no conozco el trote. Quizas por esto suelo perderme, como estos dias, y por eso solo necesito un abrazo, nada de palabras que intenten hacerme ver el mundo de otro modo, nada de palabras que intenten convencerme de lo que quizas no soy o no quiero ser, solo un silencioso y fuerte abrazo, cerrar los ojos y sentir que no soy el unico fuera de la manada.

cuanto mas me sostienes mas miedo de caer....

A mi me gusta oir, prestar atención, observar el comportamiento humano, aprender, caminar, tomar vino, reirme, conocer, bailar, coger, viajar, putear. Me gusta no pensar en lo que vendrá, pero es muy difícil, muy pocas veces puedo estar en el presente.

Cuando te conoci, lo primero que pensé fue cuando te ibas a alejar de mi,  como iba a ser esa partida, porque me cuesta creer en las cosas a largo plazo, porque todo con el tiempo pierde consistencia, entonces me imaginaba mirándote desde atrás sin estar tan triste porque sabria que ese dia llegaría. Con el tiempo empecé a amar tu espalda, entonces deseaba figurarme una partida diferente, porque si te veía irte caminando, el pecho dolería mas que nunca, y la tristeza en el pecho pesa, ocupa muchísimo espacio y se hace difícil respirar bien.

Pensé mas tarde que cuando te alejaras, seria mirándome a los ojos o con lagrimas me dirias adiós. Y la puta madre, sucedió que hasta empecé a amar cuando llorabas, cuando llorabas de impotencia explotabas de una belleza inmensa, parecías como un lirio abriéndose al mundo, y te veía y crecías, te ponías corporalmente mas erguida, mas aguerrida a la vida, mas mujer, mas intensa, y las lagrimas le daban luz a tu rostro, y me moria de ganas de besarte, abrazarte, de decirte que te eligiria hasta el dia que me salga la ultima arruga,… de la mano, los dos, tomando mates. Pero no podía, porque sabia que en algún momento alguien partiría.

No quice seguir imaginando como seria el dia que te alejes,  porque con el tiempo, con el puto tiempo, empece a amar tu amor, a vos, a los dos. Y todo paso tan rápidamente, como las cosas hermosas pasan con una velocidad inalcanzable, asi estábamos, a toda marcha, y un dia no vimos la pared, y el choque fue violentísimo, nos dolio, sangramos muchísimo, la ciudad temblo, siempre la pasión en su enésima potencia. Veníamos a toda marcha, pero el choque pareció en cámara lenta, sentía que lo venia viendo todo con claridad, y no pude reaccionar ante eso, no supe que hacer, fue todo tan de repente, que no tuve reflejos, entonces cerre los ojos, y ni siquiera pude ver como fue el momento en que te alejaste, y esa fue la peor forma de irte, sin dejar nada. Absolutamente nada. Mire alrededor y había un silencio negro, que me escupía la cara. No había nada que denotara tu existencia, nada real, material, visible, solo estaba tu vacio, que en mi era una carencia, me faltaba algo, me faltaba entender, y pregunte a la nada que había sucedido, y no hubo respuestas. Y por primera vez me sentí demasiado solo, demasiado desprotegido. Mientras creia todo el tiempo que te sostenía para que no decaigas, entendí que eras vos la que hacias que yo funcione, que mientras mas nos sosteníamos crecia el miedo a la caída. Si, soy débil, pero eso no me avergüenza, lo que me avergüenza es haberme dado cuenta demasiado tarde.

No creo en eso de que detrás de un gran hombre hay una gran mujer, creo que están las grandes mujeres que hacen que los hombres sean grandes, y ahí, al creernos mejores perdemos la cabeza. Seguramente suena estúpido, pero mas estúpido es no reconocer equivocarse.

Puedo decir hoy que soy un gran hombre, que soy lo que quiero ser, porque alguien supo enarbolar mi grandeza. Eso no es ostentar de lo que soy, es reconocer que una gran mujer hizo bien las cosas.

paso de ser un juego a una forma de vida...

Cuando era un niño, en el lugar donde naci, había un juego que se llamaba el cuarto oscuro. Donde alguien entraba a la habitación con las luces apagadas y buscaba a tientas a todos los demás que estaban escondidos por ahí. Era algo asi como volverte ciego y buscar a alguien que te guie un poco.

Hoy el planeta se apago para mi, y estoy en la misma posición de ese juego. Salgo a tientas, con los brazos hacia adelante intentando reconocer algo o alguien.  Por momentos me guio por los ruidos, otras por las voces, pero hoy hay voces que no quiero escuchar, hay voces que no entran por los oídos, entran por el pecho, como un puñetazo, y no me quitan el aire, me quitan todo el agua del cuerpo, que se pierde por los ojos, como si fuese una canilla rota, imposible de cerrar. Todo me desorienta mas.

Desearía ser ciego de recuerdos, ser sordo de voces que hieren, desearía que el mundo no opine, desearía ser solo vos y yo en el planeta, y que no exista nada mas, ni las casas, ni sillas, ni camas, ni platos, ni autos, ni libros, ni cámaras fotográficas, ni bicicletas, ni mapas, ni nada, para que solo nos necesitemos nosotros, para que nada nos llame la atención mas que el otro, para que no nos distraigamos con nimiedades, para que nos podamos sentar en nuestras risas, o dormir sobre nuestro amor, caminar sobre nuestros alaridos, para poder vivir dentro de nuestras miradas sin pasar frio. Quisiera que hoy, cuando busco a tientas, tu vos sea una guía y no un proyectil. Oírte hoy me saca el aire.

La luz del planeta se apago, y con eso se apago mucho mas que la claridad. Se apagaron muchos sueños, muchos deseos.

Los chistes que antes me hacían reir hoy hacen llorar, y es una simple paradoja, pero una fuerte sensación de distancia con alguien que su momento me hizo ver en miles de cuartos oscuros.

Pero ahora que me acuerdo, cuando era un niño me gustaba ser el que buscaba a los demás en la oscuridad, porque esconderse era demasiado fácil, y lo que hacia era recorrer cada centímetro del cuarto y no dejaba ningún rincón sin buscar, y todos aparecían, y era yo el que prendía la luz contento viendo las caras de los demás. Entonces pienso que tengo la cualidad de ser vidente en un mundo lleno de ciegos de mierda, que no pueden parar un segundo y darse cuanta que para andar, hace falta mas que nuestros sentidos, hacen falta ganas, y eso me sobra.

Carta a mi mismo de alguien que soñé.

Antes que nada se conciente que el que te escribe soy yo, o sea, vos. Desde adentro, desde ese lugar que nadie puede ver pero todos opinan, desde ese lugar vulnerable, incomodo pero reconocible.

No te voy a aconsejar, no suelo hacerlo, solo voy a decir las cosas como son, y vos, (o sea yo), sacaras conclusiones.

Una vez alguien te golpeo, y sentiste la humillación, conociste la vergüenza, viste el brillo oscurísimo en los ojos antes del golpe. Lo físico no fue lo que dolio, lo que dolio fue el odio que viste, la furia contenida en una espacio tan chico, fue la sorpresa. Pero eso paso, y paso el tiempo. Y muchos años después algo de eso se repitió, volviste a ver ese brillo en unos ojos que creías que reian. Y no solo fue la sorpresa la que te vino de repente con el recuerdo, sino que volvió el dolor, volvió esa sensación de que no hay lugar donde resguardarse del daño humano. Pensaste claramente que preferías el golpe que ver esa mirada. Lo recordas claramente. Ese brillo asusta, da miedo, y no da claridad, al contrario, te pierde en tu propio espacio conocido y es peor que perderse en un laberinto.

Una vez creiste en las personas, confiaste, y alguien te defraudo, en realidad varios te defraudaron, y decidiste no entregarte mas a la confianza. Decidiste dejar de ser vos, siendo vos mismo para los demás, pero otro para vos mismo. Decidiste que no querías que nadie llegue a conocerte realmente, asi nadie puede ver que hay detrás de una imagen que cuenta lo que no sos. Decidiste no librar las cosas al azar, porque el azar no existe, y si existe es demasiado irregular para tu gusto. Entonces te ataste los cordones con fuerza, levantaste la mirada, forzaste una sonrisa para el afuera, y afilaste tu instrumento, que también es tu arma de guerra. Y el camino se hizo algo mas claro.

Alguien una vez te dijo que eras increíble, que eras talentoso,  que el mundo tenia que tener mas gente como vos, que explotes tu ser, que tenes cosas para decir, que haces las cosas bien, que tenes un hogar en cada lugar del mundo, que tenes linda sonrisa, que cebas ricos mates, y vos seguiste caminando.

Con esto no quiero decir nada, solo cuento algunas cosas. Que no se si son reales o las soñé, pero debes prestarle atención.

Observo, pregunto y percibo...a veces por demas.

De vos aprendi a respirar en los momentos de furia, o no ver un problema donde no lo hay, a que caminar los días de lluvia no es tan aburrido, a que hay variedades de salsas para cocinar cuando se hacen pastas. Aprendi a seguir mas mis instintos, a hacerme escuchar, a ser mas seguro, a comer el pollo con la mano, a bailar cuando me levanto, a buscar música, a disfrutar del arte, a saber viajar, a querer escuchar, a no hablar cuando no es necesario, y a hacerlo cuando si se necesita, a no evadir, a insistir con lo que quiero, a no sentir culpa por pasar periodos sin que me entre dinero en una profesión enclenque, a pelar una palta con una cuchara, a usar especias, a oler el té, a amar a los animales, a mirar al cielo, a reir , a reir a carcajadas, a volver a respirar profundo mirando el mar.

Todo esto lo aprendi de vos, eso no significa que vos me lo enseñaste, si lo tenias planeado, si sabias que todo era una enseñanza. Lo aprendi observando, sin que vos te des cuenta que me enseñabas.

También aprendi a dejarme caer, a perder el eje, a no tener ganas de nada, a odiar, a adiarme, a no tener ganas de comprender, a caminar con los ojos cerrados, bien cerrados, a no dormir, a observar pupilas, a ver la debilidad del otro y atacar ahí, a sacar ventaja, a llorar, a llorar desgarradoramente, a mentir, a gritar, a desconfiar, hasta de mi, lanzar insultos, descreer, seguir llorando, a no comer, a beber, a envidiar, a golpear, a degustar el malestar. Aprendi a no planear, a no tener planes mejor dicho, a abrir viejas heridas, a distanciar gente, a no entender nada, a no tener ganas de entender nada, a armarme un escudo, a luchar, a la distancia, a abrir bien los ojos, a escupir al cielo, a depender, de algo de alguien, a  dar vuelta la pagina, de menospreciar, a subestimar, a dar un giro y mostrar la espalda.

Todo esto lo aprendi de vos, no quiere decir que vos me lo enseñaste, sino que simplemente supe observar, y vos no sabias que me lo estabas enseñando. Soy buen observador, no se si es bueno o es malo, pero eso me hace aprender.

Podría nombrar ciento de miles de cosas que aprendi, pero a veces no vale la pena ser tan claro….o no es necesario.

lo bello bajo la mugre....

Ayer alguien me dijo, “porque estas viviendo en la mugre?”, supuse que se refería a una especie de carretilla de madera que había juntado de la calle. Estaba en una construcción, sucia, con cemento, a primera vista no tenia sentido haberla traido a casa, pero algo me había llamado la atención.

“no te importa si vivo o no en la mugre, ahora ya no tenes ningún poder sobre mi, y vivo como quiero”, ella se enfureció, mostro su parte mas salvaje, su fachada de princesa se desmorono en unas vísceras espartanas. Y el dolor volvió a envolver el lugar.

Horas después, empece poco a poco a limpiar esa carretilla, empece a sacarle el cemento con una espátula, y todo caia a pedazos, había mucho polvillo, pero segui, y a medida que esa carcaza que cubria la madera empezó a caer, lentamente asomaba una hermosa figura de una madera noble, fuerte, que se escondia bajo esa espesa mugre, sonreí. Después empece a lijar y la madera quedaba cada vez mas linda, todo tomaba forma, el polvillo seguía envolviendo el espacio haciendo una imagen lúgubre casi.
pare por un segundo y mire la carretilla, ya no era una masa de algo debajo de una pesada capa de cemento, sino que empezaba a tener forma, empezaba a ser algo. Fue como si la belleza surgiera debajo del lodo.

Sentí una especie de felicidad al imaginar que había sacado de la nada algo maravillosamente lindo. Y pensé que a veces los seres humanos somos asi, como esa carretilla que por algún motivo estaba escondida bajo esa carcaza, bajo ese escudo, hasta que encuentra a alguien que hace florecer lo mejor de uno.

A veces también es al revés, encontramos una flor hermosa, en  medio de un pantano, y cuando la queremos oler, lentamente entra su ponzoña en la sangre hasta secarnos, debilitarnos, y en algunos casos morimos.

Si, quizás estoy viviendo en la mugre, pero en esa mugre busco lo bello que el común de la gente no va a poder ver nunca, y se estará perdiendo lo mas lindo que tiene esta existencia, descubrir que debajo de lo que para algunos es mugre, hay para otros la belleza que el mundo desecha.

Y entonces muchos años después algo se me hizo carne, “lo esencial es invisible a los  ojos” (por suerte)

receta para un rico final...

Todo tiene un fin….todo tiene un fin?. Todo debería tener final…..todo debería tener un final?. Si los finales dejan esto que siento en la garganta no quiero finales. Porque un “adiós”, aunque sea por escrito tiene el peso de una montaña. Leo un “adiós” y algo en los latidos del corazón se modifico, la saliva no podía pasar por mi garganta, no pude pestañar. Y por eso me pregunto porque todo debería tener un final.

A veces las cosas necesitan un corte definitivo para darle lugar a cosas nuevas y mejores. Si, me gusta eso, pero desde ese “adiós” hasta un nuevo “hola” hay un espacio de tiempo, lugar que hay que afrontar, que hay que transitar, y al caminarlo los pasos resuenan tan fuerte en lugares vacios que hacen eco de una gran soledad. En ese transitar todo lo malo parece ser visto como algo bueno, y las cosas buenas se recuerdan con lagrimas de tristeza, con un hueco en el pecho.

Hay que darle lugar a cosas nuevas, si, lo se, pero también hay que saber masticar el dolor, saborearlo, tragarlo y digerirlo. Hacer una sobremesa con ese plato, y en lo posible dormir una siesta para poder levantarse nuevamente con hambre, sino es como una dieta que nunca de resultado y el sobrepeso siempre va a estar y lo vamos a ver no solo en los espejos, sino en nuestras manos, en nuestros pasos lentos, en nuestras palabras, en nuestra falta de apetito.

Para saborear y distinguir los condimentos hay que  haber probados platos desabridos, hay que saber cuanto le falta de cocción, hay que haber pasado hambre y sed, que tampoco hay vino alguno que la quite.

Yo no soy un chef, para nada, pero para saber preparar un plato no siempre es necesario saber, a veces basta solo con tener ganas de aprender, en no hacer dos veces el mismo plato con la misma cantidad de sal.

Hay que andar, hay que saber escuchar, saber escucharse, hay que darle salida a los dolores para poder conocer lo nuevo sin rencores.

Un “adiós” duele, claro que duele,  pero no se si hay que darle un final, solo hay que saber digerirlo. Yo nunca me olvide de los platos exquisitos que comi en mi vida, y cuando los quise volver a comer no sabían igual de rico, pero eso no me detuvo, al contrario, hizo que mi paladar sepa esperar al próximo plato, para después poder dormir en paz, y levantarme con hambre nuevamente.

el amor en tiempos de desamor...

Hoy siento que mi vida es como la fotografía del primer álbum de Sabina. Mi aspecto de dejadez se asemeja a El, un cenicero repleto, una botella de vino casi vacia, un vaso lleno, una guitarra , un colchon en el piso y una mujer que da la espalda y El (o yo) mirando al frente, siempre al frente. No significa que me compare con El, pero mi estado me llevo a eso.

Hay un dolor muy fuerte, acá, en el pecho, duele mas que un puñal, mata mas que cualquier arma, mas que cualquier enfermedad mortal, para mi la peor muerte. Hablo del amor, del amor mal dado, del amor mal recibido, hablo del despecho por amor.

No hay nada en este mundo, absolutamente nada mas poderoso que el amor, y el poder a algunos los asusta y a otros los excita, el poder también necesita del poder para  sostenerse o subsistir.

Amar despabila, te enciende, oxigena, da vida, crea vida, hace reir, reir a gritos, te hace omnipotente, guardian y protector, te eleva. Y también como todo lo que sube tiene que bajar, porque el amor tiene peso, tiene masa, ocupa espacio (a veces inmensamente infinito y otras quizás con el tiempo, un pequeño lugar, un rincón lejano), y ahí el amor lastima, sangra , llora, ahoga, ahí el amor no tiene dialogo, o habla idiomas inventados, incapaz de ser comprendido. Ahí el amor mata.

Prefiero morir de cirrosis que sufrir por amor (o desamor). Crei que ya nunca mas me sucedería, crei que no volveria a tropezar con la misma roca, pero la caída cada vez es mas fuerte. No hay consuelo que consuele las heridas del amor, ni pastillas que calmen, ni ojos que resistan tantas lagrimas.

Todo el que haya transitado este lugar puede entender de lo que hablo. Esto no hace distinciones de sexo, hombres y mujeres sufren por igual.

Hoy me siento como esa fotografía, solo una imagen, sin alma, sin vida. Mi aspecto descuidado, ceniceros repletos, una botella casi vacia, un vaso lleno, una guitarra, un colchon en el piso, y una mujer me da la espalda. Pero yo mirando al frente, siempre dando la cara, como puedo, como me sale, pero dando la cara.

No hay peor soledad que aquella que viene acompañada, cuando te sentís solo aun estando con alguien, cuando no te sentís mirado, escuchado, contenido ni acompañado.

En fin, de todos modos nunca dejo de creer en el amor. Hoy vuelvo a transitar estos caminos grises. Aunque haya sol, aunque los arboles exploten en sus verdes, todo lo veo gris. Pero siempre a la espera de que alguien me vuelva a deslumbrar y volver a abrirme y que me amen el tiempo que el tiempo diga, asi, como soy, un loco.  

mentiras y perdedores....

Alguien miente, todo el mundo miente en realidad. Y como saber quien lo hace?. Como poder saber la verdad sobre el que miente. A quien creerle?. Desearía poder leer las mentes y saber quien esta mintiendo. No puedo vivir sin saber quien no me dice la verdad, por lo menos cuando necesito saberlo.

Miento si digo que nunca menti, he mentido mucho, he dicho verdades que lastiman, he lastimado por decir mentiras. Entonces soy un hipócrita porque miento pero no permito que me mientan. Si, lo soy. Pero por favor, denme respiro.

Confio en la gente, y por hacerlo me han cagado, y cuando deje de confiar he cagado a quien no se lo merece. Me pregunto que hacer entonces.

Me mintieron mirándome a los ojos. Eso para mi es no tener escrupulos. Los ojos no mienten, y cuando te veo a los ojos  ahí encuentro la verdad. Ellos no pueden disimular la bronca, el dolor, la pena, la vergüenza, el amor. Se escuchar los ojos, puedo leer los cuerpos, ellos son los únicos que no mienten, a ellos las mentiras les hacen picar, reaccionan ante eso que no están siendo correspondidos. Desde adentro de los ojos sale con fuerza las ganas de gritar las verdad, de decir, si, fui yo!, o decir, perdóname!, o decir, yo mate a alguien!, y los ojos sudan esas ganas de no mentir. Y la piel se eriza, empieza a picar, y deseas rascarte con un alambre de puas, para abrir la piel y que brote la sangre, y en ella todas las verdades no dichas que fluyen como un virus.

Soy un pecador, hay gente que no se merece ser cagada. Pero sin embargo alguien tiene que perder, siempre. No hay juego sin perdedores. A mi los ganadores no me importan, me importa el que pierde, porque en ellos encuentro una naturaleza exitante, adrenalinica, de querer poder  ganar en la próxima mano. Entonces se preparan, buscan, viven, mientras el ganador rie en un sillón de cuero negro tomando un coñac y fumando un puro, perdiendo toda pasión por la vida. Y si en algún momento el perdedor gana, su alma se eleva, goza de placer, se hinchan las venas de su cuello por gritar de alegría, y cuando el ganador pierde, se desmorona como las cenizas de su propio cigarro, sin saber que hacer con su vida, porque ya olvido como era esforzarse por alcanzar algo.

En fin, de todos modos quizás todo lo que dije no es cierto, o quizás si. Porque a mi también me enseñaron a mentir de chiquito.

ultimo tango en......

Cuando uno realmente pierde algo? . no lo se muy bien.

Mi relación con Buenos Aires no esta acabada.

Cuando la conoci, no le preste mucha atención, era algo “demasiado lejano” como para mi, como esas modelos que salen en tapas de las revistas de modas que das por sabido que no existira otra cosa que no sea la fantasia sexual, porque jamás podras tener sexo con ninguna. Entonces después vino el primer contacto con ella, cuando me instale en un pequeñísimo piso de un barrio porteño con nada mas que un bolso con algunas ropas. No tenia colchon, pero tenia unas sabanas, que las tendía en el piso y ahí dormía. No tenia muebles ni cosas para la cocina, ni dinero. Cuando me levantaba, le golpeaba la puerta a un vecino muy viejito y le pedia prestada una pava para hacerme un café, y si no era molestias unos fosforos.

Caminaba mucho, charlaba con buenos aires, ella me mostraba tantas cosas, me contaba tantas cosas, me ensaño y me enseña tanto todavía, por momentos no te sabe escuchar, pero no deja de ser muy sabia.

Me empece a enamorar, pero ella no tanto, por momentos me daba la sensación que era uno mas en su vida. A veces me quería hacer ver que yo era el único, pero me costo confiar en ella, sabia que tenia a alguien mas.

Con el tiempo, yo ya tenia muebles y hasta una pava hermosa para prepararme mates. y ahora mi vecino anciano era el que me tocaba el timbre para no sentirse tan solo, hasta que un dia no tocaron  mi puerta y me di cuenta que había fallecido. Me mude, a una casa mas grande, para sentirme aun mas solo.

En esos días ya teníamos una relación con buenos aires, era la primera vez en mi vida que era fiel. Seguía aprendiendo sin parar, todos los días tenia algo nuevo para mostrarme, un secreto que contarme, un lugar al cual llevarme y eso me enamoraba mas aun. Hoy confieso que había días que moria de celos cuando veía que con alguno de sus amigos era mas generosa que con migo, les brindaba muchas mas cosas que a mi, y yo me sentía desplazado. Y esos días eran duros para mi. Pero decidi confiar mas y apostar.

Asi pasamos un tiempo mas, con altibajos, pero marchabamos, por momentos ella era demasiado para mi, lo sabia, pero el amor te ciega. Y llego ese dia, yo estaba en un bar y por la radio escucho que alguien te cantaba una canción, “mi buenos aires querido, cuando yo te vuelva a ver, no abra mas penas ni olvidos…” y me sentí devastado, engañado, supe que no había vuelta atrás, y mi vida se derrumbo.

Tuve muchas novias mas después, Praga, Venecia, parís, habana, Madrid, pero ninguna pudo hacerme brotar un amor desmesurado.

Uno no sabe cuando pierde algo, o cuando lo esta perdiendo, se da cuenta cuando ya lo perdió, cuando ya es tarde, cuando no hay vuelta atrás.

Sigo creyendo en el amor, voy a seguir creyendo siempre, para mi es la única manera de concebir las cosas. Pero ojo, que el amor encierra muchas cosas, dentro del amor también hay odio, es lo que equilibra la balanza. Hay cosas que las amo con demasiado odio y convivo con eso.

Todavía la sigo amando a buenos aires, no me da vergüenza decirlo, y se que ella también me ama, pero aprendi a no pedirle mas de la cuenta. Yo la sigo cuidando y ella me sigue enseñando, y eso también es parte del amor. Del puto y hermoso amor.

leyes de la vida, de la puta vida, pero no de la mia.....

Siempre estoy preparado para salir, para irme, para tomar el primer vuelo, el primer tren a donde sea. Siempre estoy listo para escapar, odio escapar, pero es la única forma que tengo de ver las cosas un poco mas claras.

Hoy hay alguien que no esta bien, que no esta pudiendo ver las cosas con claridad, que ve todo confuso, como nublado. Y esta pensando en irse. A donde sea, pero escapar de algo,…o alguien.

Busco un lugar donde levantarse al medio dia no sea sinónimo de vago, donde dormirse tarde no signifique descontrol, donde llorar sea bien visto, donde el desamor no duela, donde tomar un trago y se pueda reir con la gente, donde el éxito sea el que quiere uno, y no otro. Pero no lo puedo encontrar, lo busque en el mapa, en internet, pregunte en agencias de viajes, y no sabían que decirme.

Me pregunto porque a veces es tan difícil vivir con uno mismo, ser uno mismo. Te enseñan tantas cosas pelotudas cuando sos niño. Te enseñan a sonreir, a no contestar mal, a quedarte callado si algo no te gusta, a no saludar a desconocidos en la calle, a comer todo aunque la comida no te guste (porque hay millones muriéndose de hambre), a no llorar, a pedir permiso para todo, y ahí es donde te cagan. Años después terminas pidiendo permisos innecesarios, pedís permiso para sentarte, para empezar a comer, para besas, para coger, para amar, para reir, para ser feliz, y si no, si no lo haces debes pedir perdón, perdón porque no pedi permiso. Por Dios!, que clase de mundo es ese?...y después de todo eso, cuando estas empezando a divertirte en la vida te crucifican con una simple pregunta. Que vas a ser cuando seas grande?, cuando termines el colegio.?!....

Ya voy a ser grande cuando termine el colegio? , me pregunto. Tengo que decidir ahora que voy a “ser” y “hacer” el resto de mi vida?. Pero no lo se, no se me ocurre nada, o peor, se me ocurre “ser” muchas cosas.

NO, debes ser alguien, debes ser algo, debes, debes y mas debes….Mierda, ahí te siguen cagando. Hoy todavía no se que soy, no se que quiero hacer, pero si se lo que NO quiero “ser” y lo que  NO quiero “hacer”, pero me llevo y me lleva demasiados años de mi vida, aceptar que uno puede ser honesto y feliz sin transitar por los deberes que te inculcan en un mundo bastardo  de razones, o quizás debería decir, un mundo de razones bastardas.

Hoy hay alguien que quiere irse, a donde sea, odio escapar, odio saber que viajo para escapar. Pero las cosas me están saliendo demasiado bien como para quedarme aca. De lo que quería y deseaba, me dieron vuelto, entonces con eso me alcanza para buscar otro desafio.

Si me quedo es para  mantener lo conseguido y ostentar con lo que tengo, con lo que “soy”, pero si me voy, voy a poder seguir en la duda, en la incertidumbre, en la búsqueda, en esa preciosa y deliciosa búsqueda, amo buscar. Voy a poder seguir no sabiendo. Entonces ahí si elijo escapar, ahí si elijo irme. Quedarme seria contentar a los que me inculcaron miedos, e irme seria inculcar miedos a los que intentaron contentarme.  

Y asi es, ahora estoy en un bar, pegado a la ventana mirando la gente caminar mirando el piso. Eso no lo quiero para mi, y antes de terminar el vino, ya sabré mi nuevo destino.

Empieza mi viaje en la carretera, por fin camino solo, en mi casita con ruedas. No tengo prisa, paro, donde quiera.

Sere una mierda, pero lo elijo yo...

Las personas sufren, yo también, las personas lloran, yo también, las personas lastiman, yo también, las personas grita, yo también, las personas se equivocan, y yo también, las personas aman, yo también, las personas sueñan, yo también, las personas duermen, yo no tanto, me cuesta dormir, las personas son personas, yo no, aparentemente yo no. Me han dicho que soy muchas cosas, que soy un hijo de puta, que soy una mierda, un borracho, forro, falopero, puto, miserable, soñador, feo, loco, muchas veces me dijeron loco. Puede que sea algunas de estas cosas, puede que no, puede que sea todas juntas a la vez o por separado, no se , ya no se. Hijo de puta, seguramente, mi madre siempre fue bien puta, solo con mi padre, pero bien puta, y estoy orgulloso de ella. Forro seguramente abre sido, falopero también, he usado drogas, a veces muchas, otras todas juntas, ahora aprendi a usarlas. Puto también, los hombres no me gustan, no me excitan, puedo decir si son lindos o no, pero no me excitan, pero si fui puto cuando por comida cogía con mujeres adineradas (y no me arrepiento),  y también he viajado con ellas, eso quiere decir entonces que fui bien puto. Miserable me han dicho por seguir mis sueños, pero por lo menos los tengo y no me jode ser miserable por seguir mis sueños, feo soy, y no hay remedio a eso, loco, bueno, no voy a decir nada al respecto, y borracho si, soy borracho, no es lo mismo que alcoholico, en un momento de mi vida creo que lo fui, tomaba mucho mucho alcohol, ahora solo soy un borracho, de esos que puede estar unas semanas sin tomar y no la paso para nada mal.

Asi  puedo seguir mil días enumerando las cosas que soy o que me dijeron ser, pero nunca fui un desconsiderado, lamentablemente nunca lo fui, y hay días que daría lo que tengo para serlo aunque sea un poco.

Camino, ando por el mundo, busco, todo el tiempo busco, hay veces que no se que cosa, pero sigo buscando, me caigo, y desde el piso brindo mi mano a otro para que se levante primero, y luego me levanto con desventaja. Y sigo, camino, me agoto, es agotador andar, pero no quiero ser lo que me enseñaron, o peor aun, no quiero ser lo que no me enseñaron, no quiero ser lo que vi con mis propios ojos. Yo quiero ser yo, quiero conocer, pelear, tener objetivos y sueños y metas, miles, quiero amar y ser promiscuo, quiero vivir y matar, quiero reir y llorar, quiero gatear y caminar, pero todo lo que haga lo quiero hacer por mi, no que alguien me lo elija por mi.

Hace un año fui al desierto, estuve ahí, me quede un tiempo, las noches son desoladoramente bellas, la nada bajo la luna, no hay nada que la vista pueda ver mas alla, solo un inmenso vacio, y te das cuenta lo insignificantes que somos. Miras a ambos lados y no hay nada, no hay nadie, y eso es duro. Nadie que te abrace, nadie que te escuche, nadie que te hable, nadie que te cubra del frio. Entonces decidi volver, sabiendo que solo no puedo, que solo no quiero, pero si sabiendo que voy a ser el único que decida por mi. Voy a escuchar a todos, me gusta escuchar a las personas, pero voy a decidir yo, y nadie mas. Y si me equivoco solo será mi culpa.

Las buenas cosas mueren bajo el sol.

Hay todo tipo de putas.....

Hacia mucho tiempo que lo quería hacer, años, 13 años seguro, quizás un poquito mas no se. El tema es que nunca me animaba, o no tenia dinero, o no tenia lugar, o me daba culpa, porque cuando eras chico, si ibas a algún puterio eras de lo peor del pueblo, de mala familia, o un loco, si te emborrachabas un dia en un bar, eras un alcoholico que no tendría futuro, entonces todo te da culpa.

“hoy lo voy a hacer, si” estaba dispuesto, pero mientras lo afirmaba sudaba como si me estuvieran por asesinar, o peor todavía, como si yo estuviera por matar a alguien, estaba por cometer el peor “delito” de todos. “no no no, para que!, vas a gastar plata al pedo, terminate el trago y acóstate a dormir, a ver si un dia te acostas temprano”, me decía en voz alta. Pero mi conciencia siempre esta en todas mis conversaciones, metiéndose para hacer las cosas mas interesantes, por no decir difíciles.

Conciencia: pero dale boludo, no seas maricon, llama de una vez por todas, algún dia lo tenes que hacer.

Yo: si!, es verdad, siempre lo pienso y tengo un pero…. Hoy lo voy  a hacer.

Conciencia: bien bien..pero ojo, tampoco te gastes mucha guita. Que después no sabes cuando vas a cobrar.

Yo: puta, si ya se, que hago?!, llamo o no llamo???, no se, quizás sea al pedo.

Conciencia: llama, si dale. Alguna vez deberías hacerlo.

Entonces como nunca lo había hecho, me siento en la computadora  y comienza la búsqueda. “putas a domicilio”, buscar….Nada, no aparece nada, yo estoy acostumbrado a meterme en cabaret, porque me gusta hablar con ellas, escuchar lo que dicen, pero nunca tengo sexo con ellas, bueno, solo unas pocas veces a sucedido, pero nunca por dinero a cambio.

Entonces llamo a un amigo y le conte que es lo que quería y me sugirió algunos sitios que el consideraba “buenos”, y ahí entre.

Las fotos eran provocativas, calientes, casi todas intuí eran mentiras, pero empezaban a funcionar. Yo tenia ganas de llamar una puta, pero no sabia como tenia que hacerlo. Si , ya se que parece una pelotudez, pero a la mujer siempre me gusto conquistarla, cortejarla,  seducirla, y a las putas solo les das dinero y lo demás se esfuma. Entonces pre seleccione tres chicas, y empece a llamar.

Yo: hola? Que tal?..habla Karina?

Ella: si, quien habla?

Conciencia: mentile, decile cualquier nombre.

Yo: emmm…me llamo, decime judas.

Conciencia: sos un pelotudo barbaro.

Ella: mm, cuanto misterio. Bueno, que estas buscando judas.

Yo: y no se, estaba viendo cosas en internet y te vi. Vos sos la de la foto?

Ella: si si, esa que estas mirando soy yo.

La mujer del la foto era una incente morocha que sentada desnuda era mucho mejor que todas las otras provocativas fotos de putas mostrando sus partes de forma violenta y absurda. Ella me llamo por su sencillez, parecía real en ese mundo virtual.

Yo: bueno, no se, como es esto? Vos podes venir a mi casa?

Conciencia: bien, seguro no se dio cuenta que es la primera vez que llamas una puta.

Ella: si claro, o podes venir vos a la mia. Como vos prefieras.

Me hablaba con una vos tan seductora que me excite, entendí a los pajeros por un instante.

Yo: y como es el tema del presupuesto.

Conciencia: “presupuesto?” que es? Un albañil que te esta por arreglar tu casa?

Ella: bueno, mira, el tema es asi..son 350 pesos mas el taxi.

Conciencia: cuanto tiempo.

Yo: cuanto tiempo?

Ella: por una hora soy tu novia, podes hacer lo que quieras, oral, anal y vaginal

Conciencia: en ese orden?

Yo: en ese orden?

Conciencia: noooooooooo, cállate boludo!.

Ella: y eso lo elegís vos mi amor.

Conciencia: preguntemos a las otras preseleccionadas.

Yo: bueno…podes venir ahora?

Conciencia: pero para, averiguemos cuanto cobran las demás.

Ella: si claro, espera que chequeo tus datos , me baño y salgo para alla.

Yo: si claro.

Sudaba, mucho, estaba muy nervioso mientras hablaba con ella. Corte y no sabia que hacer. Entonces Sali rápido al kiosco, en estos momentos odio hacerme amigos de los kiosqueros. “hola , me das una coca ligth?”

Conciencia: y si no toma coca light?, o si no toma gaseosa?

“y dame una coca común, una sprite y un agua sin gas, y otra con gas por las dudas”.

Kiosquero: algo mas?

Yo: si, dame unos chocolates, un vino tinto puede ser?...y unos caramelos.

Kiosquero: ok, bien..son 109 pesos. Algo mas?

Conciencia:  forros

Yo: preservativos.

El me mira, y una leve sonrisa se le dibuja, yo se que esta pensando pero no quiero hablar con el. Le pago y vuelvo a casa.

Listo, ahora me baño asi la espero. Me duche y me sente a tomar un vaso de jack daniel´s. estaba nervioso. Caminaba y daba vueltas, me siento a tocar un poco la guitarra y en ese momento tocan el timbre.

El corazón me dio 3 bobazos fuertes, las axilas estaban humedas, puse rápido un poco de música, y haciéndome el desinteresado abri la puerta.

Ella: hola

Conciencia: ella no es la de la foto.

Yo: vos sos la de la foto?

Ella: si, lo que pasa es que estoy con unos problemas familiares y estoy comiendo mucho. Pero ya me voy a empezar a cuidar.
conciencia: que asco la gorda. Como me mintió.

Yo: bueno, pasa, ponete comoda.

Ella: bueno gracias, yo te sigo  a vos,  que linda casa!. A donde nos ubicamos?

Conciencia: echala

Yo: por aca, veni, nos sentamos un rato aca en el sillón si queres.

Ella: bueno, dale. Te voy a tener que ir cobrando ahora. Asi después no hay problemas.

Yo: emm, y bueno, cuanto te tengo que dar?

Ella: serian 410 pesos..

Conciencia: uff, te rompieron el culo. 410 pesos, mas los 109 del kiosco, fijate.

Yo: si claro, espera que te los traigo.

Mientras saco la plata de la billetera no puedo creer estar pagándole a una mujer para coger. Es una mezcla de gracia con asco. Pero mas se incrementa porque le estoy pagando a alguien que no era la de la foto, a alguien que me mintió, a alguien que no me gusta. Estoy por coger con alguien que no me gusta y encima le estoy pagando, y le estoy pagando casi lo mismo que me cobra mi analista.

Yo: queres tomar algo? Yo estoy tomando whisky.

Ella: no tomo alcohol. Agua quiero.

Puta madre, para que mierda compre todo lo que compre, como si estuviese esperando a la mujer que amo, pero no, es una puta, y la trato como a una dama. Bueno, esta bien, no deja de ser una dama, pero me mintió y me esta sacando 400 pesos.

Yo: queres gaseosa?

Ella: no, quiero agua.

Conciencia: conchuda.

Le sirvo el agua y me siento  el sillón al lado de ella. Me lleno el vaso nuevamente con mi jack daniel´s, seguía sudando un poco. No sabia como llevar la situación y pensaba, “tranquilo, solo es tomar unos tragos y ella después se desnudara, se reira, caminara por la casa desnuda, te besara el cuerpo, el pene, cojeran y se ira a la mierda, justo lo que quería”

Conciencia: decile algo

Yo: es la primera vez que que hago esto, estoy medo nervioso. No se que decir.

Ella: si (se sonríe) me di cuenta cuando llamaste por teléfono.

Yo: ah.

Ella: sos un virgen entonces

Conciencia: que hija de puta.

Yo: si, se podría decir que si, en esto si.

Ella: es un garron cuando te toca un virgen.

Conciencia: sacala a patadas.

Yo: a si?

Ella: sos muy flaquito, a mi me gustan mas grandotes.

Conciencia: no lo puedo creer, le estoy pagando y me bardea. Vos no sos flaquita.

Yo: si, soy flaquito, pero a mi me gusta ser flaco.

Asi estuvimos un buen rato, me dijo que era escritora, que es divorciada, me mostro las fotos de su hijo, de su madre. Que no era de aca, que siempre había querido ser actriz, que iba a la facultad. A mi me importaba una mierda lo que me decía, porque sabia que me estaba mintiendo,Y  seguía tomando whisky.

Hasta que en un momento me dice

Ella: bueno, vamos a un lugar mas comodo?

Conciencia: asi es?...no me vas a seducir ni nada?

Yo: claro. Queres la habitación?

Conciencia: me quiero matar.

Ella: y si.

Yo: bueno.

Fuimos a la habitación. Se seca los zapatos y se tira en la cama, yo me siento y no se que hacer. Me da asco besarla, tocarla, la siento sucia. Y si viene de coger con otro? O con un viejo sucio, peludo y transpirando?, y ahora esta en mi cama. Y si no se baño ni se lavo?. Que debería hacer?, coger asi me parece lo mas decadente que puede haber, recordé porque no me gustan las putas. Por lo menos las putas pagas, me gustan las que lo hacen por placer no por dinero, y las que lo hacen por placer no serian putas.

Ella: hay mucha luz aca, apaga el velador.

Conciencia: pero quiero ver.

Yo: bueno. Queres que prenda algunas velas?, queres chocolates?

Ella: no.

Yo me acuesto, me saco la remera y me quedo acostado en la cama al lado de ella mirando la tele que esta sin volumen. Parezco un niño a punto de ser abusado, me da asco tocarla. Amo besar, pero quien sabe si esa boca todavía tiene el gusto de otro pene.

Ella: que queres hacer?

Conciencia: pero pedazo de hija de puta, te estoy pagando, proponeme algo.

Yo: y en estos casos no habría que hacer el amor?

Conciencia: “hacer el amor?”, no le hables asi por favor que me da vergüenza a mi mismo.

Ella: sacate la ropa.

Conciencia: no pensas laburar pedazo de zorra!??

Ella se saca su ropa y queda en bombacha, yo hago lo mismo y quedo desnudo. Recostada me acaricia el pecho sin ganas, debería tocarla pero me da rechazo. Ya estoy totalmente arrepentido de haber gastado ese dinero, y pienso en las cosas que pude haber hecho con el.

La quiero echar, pero no me sale, no puedo echar asi a una mujer de mi casa. Debería ser menos caballero a veces.

Ella: queres que te la chupe?

Conciencia: no

Yo: si.

Ella: uy!, que fiaca…

Conciencia: QUE!?,

Yo: queres algo?

Ella: no

Yo: yo si. Quiero que te vayas.

Conciencia: que?!?!?

Ella no dice nada y finalmente decide hacer su trabajo. Me pregunta una y otra vez como quiere que se ponga y me fastidio. Estoy teniendo el peor sexo de mi vida, el mas desagradable, deseo terminar y que se vaya, bañarme, prender fuego las sabanas, tomar el vino que compre, regalar los chocolates que compre para la puta.

Finalmente se fue, y antes de irse me dijo su nombre real, no entendí porque me lo dijo. Lo único que quería era bañarme.

La verdad no tengo nada en contra de las putas, es mas, me gustan, pero no para coger, respeto lo que hacen, y mas cuando lo deben hacer por necesidad, pero honestamente no me gusta tener sexo con ellas, y mas cuando la puta te miente, mas aun cuando no acepta un trago, y mas aun, cuando después de pagarle, no tiene ganas de hacer su trabajo. Por eso siento que en una medida, la que me cogió esta noche, fue la puta.

En fin, tampoco fueron tan mal gastados los 500 pesos que gaste en total. Es lo que me costo darme cuenta que no quiero volver a tener a una puta arriba mio.

El estupido cuento infantil de un borracho de mierda...

Cierto dia un buen hombre ya entrado en años sale a pasear a su perro por el pueblo, un lugar muy pequeño, con pocos habitantes. Como era de esperarse lo saco sin correa, por varios motivos. Primero porque el perro ya estaba grande y obedecía las ordenes de su dueño, segundo porque en un lugar muy pequeño no habría grandes chances de que pueda suceder algo trágico, tercero porque simplemente nunca había tenido correa para pasearlo.

El dia estaba agradable, un hermoso sol otoñal azotaba la tarde, y a los poco metros de salir de su casa, este buen hombre se encuentra con uno de sus amigos y comienzan las charlas interminablemente típicas de dos señores solos, que no tienen con quien compartir sus días. Totó, que asi se llamaba su perro, no se percato de ese encuentro y siguió, con su trotecito muy lento, y el hocico casi al ras del suelo identificando los familiares olores. Su amo seguía de charla con su amigo sin darse cuenta de esto, y con el aditivo verbal que puede traer la ginebra.

Totó asi, siguió su camino habitual, media cuadra mas derecho, doblo a la izquierda, (porque totó no cruzaba la calle sin la orden de su amo) llego hasta la esquina y antes de volver a doblar giro medio cuerpo en busca de Aparicio, lógicamente, su dueño. Al no encontrarlo quedo unos minutos quieto tratando de localizarlo, pero no tuvo suerte e instintivamente continuo con su recorrido, y giro nuevamente a su izquierda.

Aparicio, en ese momento se despide de su amigo y al girar tampoco lo ve a su perro, y lo llama, “totóooo!”, mientras retomaba el camino habitual del paseo, hace media cuadra, dobla a la izquierda, hace unos metros y al ver que nadie esta mirando, orina en un árbol y sigue su camino llamándolo.

           Su perro mientas tanto sigue el recorrido hasta llegar a la puerta de la casa de su amo, y por ende su casa también, pero no lo ve ahí tampoco, y como nunca había entrado solo,  vuelve a dar la vuelta en su búsqueda, tratando de que su olfato lo lleve a el.

                     Aparicio llega a su casa , no lo ve ahí y se empieza a preocupar, mira para todos lados y comienza a silbar, y nada, totó no aparecia. Quizás el alcohol no lo dejaba razonar bien, y en lugar de esperarlo salió por otra vuelta a su rescate.

                     Totó, raconocio en un árbol un olor fetido a descomposición etílica, sabia de quien era, por eso moviendo la cola, acelero un poco mas su paso. Mientras Aparicio, el boludo de Aparicio daba vueltas manzanas, “totóo”, y trataba de chasquear los dedos, pero como si el sol hubiese aumentado su borrachera, no tenia coordinación para lograrlo.

                      Asi, pasaron varias horas, aunque usted no lo crea, unos detrás del otro intentándose encontrar, pero sin éxito. Un hombre y su mejor amigo, nunca pudieron volver a verse, porque Aparicio cansado y triste y con sed de ginebra, entro en su casa a embriagarse con su propia soledad, hasta morir de pena y un paro cardiaco. Mientras que totó se acosto cerca del árbol meado por su dueño, como abrazando su ser inmundo, pero que el quería de todos modos, porque le daba todo lo que necesitaba. y esto sucede porque no sabemos esperar, porque creemos que andando y andando vamos a encontrar lo que buscamos, y  hay veces que solo es necesario parar y mirar un poco lo que sucede.

                 Hoy es solo eso…..

vino, panico y clonazepan...

De pronto mi imaginación me hace verte en el sillón, recostada, vestida, pero muy provocativa, inocentemente provocativa. No te das cuenta que te veo, tus ojos miran hacia la misma dirección que los mios, pero vos estas por delante y la prespectiva me favorece. Miras a la nada.
La imaginación me juega una mala pasada. Estas ahí, en realidad no, pero estas ahí, tu presencia se hace sentir, y no se como reaccionar. “Es el vino”, me digo una y otra vez. Intento convencerme que es el vino el culpable de verte, pero no, es mi mente la que te reproduce ahí.

La imaginación hace cosas espantosas en mi,  porque se que vamos a terminar teniendo sexo, es como si fuese sexo virtual, con mi mente,… ahora estoy yo también en mi imaginación, en mi mente, con vos. Eso quiere decir que puede pasar todo lo que se me ocurra. Porque mi cuerpo esta sentado en el sillón y nosotros dos estamos en mi imaginación.

Ya no estas muerta, quiero decir, lo estas , pero ahora no, no podrán acusarme de necrofilico, porque cuando te coja vas a estar viva. Y en ese momento me golpeas con todas tus fuerzas en el rostro, y vos siempre en mi imaginación tuviste mas fuerza, o sea que tu golpe dolio.

Te pregunto porque me golpeas, “porque estoy muerta por tu culpa hijo de puta!”. No puedo creer lo que estoy escuchando, yo solo quise meterme en mi para que podamos tener un ultimo polvo, siemrpe tuvimos polvos buenos.

“si , fue por tu culpa. No supiste darme lo que necesitaba, solo pensabas en vos, solo en vos”….pero yo nunca podía saber que un dia, después de trabajar, la encontraría en nuestra cama con una sobredosis de heroína. Como podía llegar a saberlo?.

Perdón, te pido perdón, necesito un trago.

“claro, como siempre, el silencio, tu mejor aliado, el arma mas filosa de todas, esa fue la que empezó a penetrarme hasta morir!...”

Por Dios, no puedo seguir escuchando esto. Quiero salir de mi, quiero escapar, como hago para no estar mas en mi?. No quiero escucharme, por favor, que alguien me ayude a salir de mi. Yo no mate a nadie, vos sola te quisiste ir, y no sabias como decirlo, no sabias como decirme que no me amabas mas, y buscabas peleas todos los días, y las drogas solo fueron un puente, a un lugar donde pudieras encontrar paz, y parece que todavía no la encontraste.

Es mi voz o es la de ella la que escucho?, es la de ella pero reproducida desde mi mente, desde mi maldita mente que no puede olvidarte, porque mi cuerpo puedo conseguir otro cuerpo, mi corazón puede volver a latir fuerte algún dia, pero mi mente, mi perversa y frágil mente nunca mas va a encontrar otra aliada como la tuya.

Dioooooosss!, no puedo mas, como puedo callar mi cabeza. Varias veces fue el clonazepan, pero hoy no puedo tomarlo, porque esta fuera de mi alcance, es decir, esta en mi habitación, pero mi cuerpo esta petrificado en el sillón, y no puede moverse, todo sucede arriba, en el altillo de mi ser. Lo que daría por un clonazepan, si pudiera cachetearme lo haría para despabilar mi ser, y tomar algo que me haga dormir, sin soñar con nada que conozca.

“pero todavía te amo” le digo con un timido aliento, “y te voy a amar aunque no pueda estar con vos, aunque todos los días de mi vida piense en ir a visitarte, pero todavía no puedo morir, necesito descubrir para que naci!”.

En ese momento, un timbre me salva, y mi mente vuelve a ver lo que existe, lo primero que veo es la copa de vino en mi mano, tiesa, reconozco el living de mi casa, vuelve a sonar el timbre, es de noche, no se que dia de la semana, y me levanto y busco una pastilla de mi mesita de luz, y la tomo, me siento en mi cama mirando una pared, el timbre suena por tercera vez y no me importa, nunca me gusto atender si no se quien puede llegar a ser.

Mi imaginación a veces me juega malas pasadas, pero mientras solo sea en mi imaginación lo puedo llegar a soportar, el problema es cuando no puedo distinguir cuando es real y cuando no.

La mas pura soledad no se cura con champagne y cocaína. No se que tiene que ver, pero me gusta como suena.

Hay gente para todo...

En este momento alguien esta matando, en este momento alguien esta siendo asesinado, en este momento alguien esta teniendo una sobredosis de cocaína, de heroína o de alguna otra droga, alguien esta pariendo, alguien esta abortando (quizás producto de una violación), alguien esta siendo abandonado, alguien esta haciendo el amor por primera vez, alguien esta siendo estafado, en este momento alguien esta robando, alguien esta mintiendo, alguien esta solo, esta triste, alguien esta desayunando, alguien esta siendo bautizado, en este momento alguien, mientras leés esto, esta contrayendo H.I.V, alguien esta entrando a robar a una casa, alguien esta siendo violado, alguien esta comprando una guitarra, alguien esta burlándose de otro, alguien esta masturbándose, alguien esta siendo operado, alguien esta tomando decisiones que cambian el rumbo de un país, alguien esta siendo golpeado, alguien esta creando, alguien esta haciendo arte, alguien esta abandonando a su propio hijo, alguien esta manoseando un menor, alguien esta ocultando un cuerpo en un descampado, alguien esta cortando la coca con jabon en polvo, alguien esta riendo, alguien esta chupando una concha (y bien por eso), alguien esta  encerrando bajo llave a una persona para luego abusarla, alguien esta encontrando a su madre muerta en el piso,   alguien esta viendo una película romantica, en este mismo momento alguien esta corriendo para que no lo agarre la policía, alguien esta organizando una fiesta, alguien esta esperando un llamado, alguien esta arrepentido de dejar a su mujer, hay alguien que esta borracho, alguien esta viendo que su marido esta teniendo sexo con su mejor amiga, alguien esta escapando de alguna cárcel, alguien en este momento esta tratando de dormir, pero no puede por sus culpas, hay alguien que se dio cuenta que odia a su esposa, alguien esta diciendo a sus padres que es homosexual, alguien esta volando a londres, hay alguien que quiere coger con su prima, alguien esta teniendo un infarto, alguien esta discutiendo con un ser amado.

en este momento alguien esta muriendo de hambre, en este momento un padre esta golpeando a un hijo, o esta abusando de una hija, alguien quiere ser cura, alguien quiere dejar de serlo, alguien esta haciendo cola para pagar los impuestos, alguien esta a punto de ser ejecutado, alguien esta tratando de escuchar que dicen en la radio, alguien quiere salir a cenar,  alguien esta corriendo un maratón, alguien desea una vida digna, alguien quiere el plato que pidió el amigo, alguien quiere decir que no, alguien que quiere decir que si, en este preciso momento algún funcionario esta coimeando, alguien tiene miedo, alguien esta muriendo de cáncer, alguien esta volviéndose loco, alguien esta detestando estar sentado en esa mesa, alguien (y esto lo sé) se esta envenenando con láudano, alguien esta pagándole a una puta (o a dos), alguien esta deseando con todo su ser no haber nacido, hay gente que esta mintiendo, todo el mundo miente, todo, quizás todo lo que digo es mentira, quizás no, pero lo que si es cierto, es que hay alguien sentado, preguntándose para que carajo vino a este puto mundo de locos. 

la normalidad de los extraños..

Estaba en duda, entre volver a mi casa a ver si podía dormir aunque sea un poco, o seguir sentado frente a esta hermosa criatura extraña que me miraba de una forma algo inentendible. No terminaba de comprender si queria asesinarme o había alguna lejana posibilidad de tener sexo, y si la opción era esta, estaba seguro que seria un polvo de esos que me gustan, del sucio, del duro, del perverso en el que cualquier puta se entregaría por nada de plata. Un buen polvo.

Yo tenia un trago en la mano, casi vacio, jack daniel´s, mi favorito, ella algo de color rojo, rojo sangre, y lo tomaba de una pajita, y cada sorbo era porno, lo tomaba con una media sonrisa morbosa, y me miraba, no tenia los labios pintados. Me di cuenta que irme a casa no tendría sentido, y en ese momento fue cuando me agarro de la mano y nos fuimos. No recuerdo si ese bar estaba en algún lugar recóndito de la ciudad o ella vivía demasiado lejos de donde yo creía estaba mi cama.

Cuando entramos a su casa, yo tenia el pantalón desabrochado, en el taxi había estado lamiendo mi pene durante las ultimas cuadras, lo cual fue imposible recordar entre la excitación y la borrachera que había q pagar el viaje, y con el pene duro corrimos hasta la esquina sin pagar y nos metimos adentro.

Preparo dos tragos, fernet, puso música bajita y nos tiramos en unos grandes almohadones, ella descalza y yo con el pantalón a medio prender.

Tomas cocaína?, me pregunta ella.

No, no me gusta drogarme con gente que no conozco. Y ahora que pienso no se tu nombre.

Mientras le contesto toma una pizca de coca y cierra los ojos tirando la cabeza hacia atrás. Me excita, me doy cuenta al verla que me erotiza. Me mira y se sonríe, y tirada en el almohadón se levanta la remera y desparrama una desprolija línea en su panza delgada.

Con la boca un poco dormida empecé a saborear un poco su sexo, ella gemia y apretaba mi cabeza entre sus piernas, empezamos a desnudarnos, ella estaba muy caliente, creo que mas que yo, y eso es algo poco común, me clavaba las uñas en la espalda, y me decía “te voy a matar”. No importa pensaba yo, morir ahora seria lo que todo hombre quiere, morir con el pene duro, teniendo sexo, y borracho. Pero después del tercer o cuarto “te voy a matar”, uno se pone mas alerta, aunque hayas pasado por situaciones peores que esta.

Mierda, creo que debería irme pensaba, no se quien es, en donde estoy, sabia que no tenia que drogarme con gente que no conozco, quizás no esta sola, nunca recorri la casa, pero estoy teniendo uno de mis mejores polvos.

Mientras pienso esto me doy cuenta que alguien esta caminado hacia nosotros, sin salir de ella giro la cabeza y veo una mujer semi dormida que ve todo a unos pocos pasos. “hola”, me dice. Puta madre, donde me meti, pensé. “hola” le digo, y se sienta al lado nuestro y se rie.

Nadie dijo nada, los tres de pronto estábamos teniendo un sexo animal, grosero, tanto que pensé que no podía terminar bien, que después de eso, alguna de ellas mataria a alguien, que ese alguien seguramente podía ser yo. Todo estaba un poco oscuro.

Cuando terminamos una fue hasta la cocina y trajo una cuchilla, se sento y saco unas pastillas de un cajón. “bueno, aca termina todo supongo” dije, no sabia que hacer, empezó a cortar un par pastillas, tomo media de cada una, se hizo un pequeño corte en el hombro y me miro. “son para poder vivir” dijo. “vamos a dormir?”

Dios, no debería quedarme, pero cuando me di cuenta, deperte de dia, con ellas y la cuchilla el lado. Me vesti despacio y Sali a la calle, de dia, y sin saber donde estaba. No es la primera vez que no se donde estoy, pero fue la primera vez que despierto con una pareja de lesbianas y un arma blanca entre los tres.

Al final supongo que drogarme con extraños no es tan mala idea.  Lo malo es no tener ganas de volver a mi casa.

el mundo es un moco, envuelto en un pañuelo...

Asi empieza el viaje, o este viaje. Quizas hacia ningún lugar. Pero parte de la cabeza de un extranjero,  de un extranjero ordinario y común, el cual nunca se pensó alguien.

 Con debilidades y excesos (muchos), con culpas y odios, con perversidades y morbos, pero con una gran curiosidad y una gran disposicion a lo que depare cada dia en cualquier lugar. Que de muy pequeño decidió dejar la inseguridad de su casa en busca de la seguridad del mundo. Aunque el mundo no siempre parece lo que es, una decadencia desinteresada de la vida social, o unas nefastas relaciones vomitivamentes competitivas entre pares. A veces puede ser mucho peor, muchísimo peor. Con necesidades de conocer, y que no puede quedarse quieto en un solo lugar.  

El viaje no siempre es por lugares geográfico, a veces es el viaje a sus laberintos mentales, de los cuales nunca puede escapar. Preso de sus paranoias, esquizofrenias y neurosis inducidas por toxicos, que hacen que los miedos puedan devorarte la vida de la peor forma, poco a poco y paulatinamente, o camines de la mano con tus peores demonios hasta que mueras. 

Bienvenidos a la carretera de este extranjero, de un extranjero cochino, de un extranjero de nadie.