De pronto mi imaginación me hace verte en el sillón, recostada, vestida, pero muy provocativa, inocentemente provocativa. No te das cuenta que te veo, tus ojos miran hacia la misma dirección que los mios, pero vos estas por delante y la prespectiva me favorece. Miras a la nada.
La imaginación me juega una mala pasada. Estas ahí, en realidad no, pero estas ahí, tu presencia se hace sentir, y no se como reaccionar. “Es el vino”, me digo una y otra vez. Intento convencerme que es el vino el culpable de verte, pero no, es mi mente la que te reproduce ahí.
La imaginación hace cosas espantosas en mi, porque se que vamos a terminar teniendo sexo, es como si fuese sexo virtual, con mi mente,… ahora estoy yo también en mi imaginación, en mi mente, con vos. Eso quiere decir que puede pasar todo lo que se me ocurra. Porque mi cuerpo esta sentado en el sillón y nosotros dos estamos en mi imaginación.
Ya no estas muerta, quiero decir, lo estas , pero ahora no, no podrán acusarme de necrofilico, porque cuando te coja vas a estar viva. Y en ese momento me golpeas con todas tus fuerzas en el rostro, y vos siempre en mi imaginación tuviste mas fuerza, o sea que tu golpe dolio.
Te pregunto porque me golpeas, “porque estoy muerta por tu culpa hijo de puta!”. No puedo creer lo que estoy escuchando, yo solo quise meterme en mi para que podamos tener un ultimo polvo, siemrpe tuvimos polvos buenos.
“si , fue por tu culpa. No supiste darme lo que necesitaba, solo pensabas en vos, solo en vos”….pero yo nunca podía saber que un dia, después de trabajar, la encontraría en nuestra cama con una sobredosis de heroína. Como podía llegar a saberlo?.
Perdón, te pido perdón, necesito un trago.
“claro, como siempre, el silencio, tu mejor aliado, el arma mas filosa de todas, esa fue la que empezó a penetrarme hasta morir!...”
Por Dios, no puedo seguir escuchando esto. Quiero salir de mi, quiero escapar, como hago para no estar mas en mi?. No quiero escucharme, por favor, que alguien me ayude a salir de mi. Yo no mate a nadie, vos sola te quisiste ir, y no sabias como decirlo, no sabias como decirme que no me amabas mas, y buscabas peleas todos los días, y las drogas solo fueron un puente, a un lugar donde pudieras encontrar paz, y parece que todavía no la encontraste.
Es mi voz o es la de ella la que escucho?, es la de ella pero reproducida desde mi mente, desde mi maldita mente que no puede olvidarte, porque mi cuerpo puedo conseguir otro cuerpo, mi corazón puede volver a latir fuerte algún dia, pero mi mente, mi perversa y frágil mente nunca mas va a encontrar otra aliada como la tuya.
Dioooooosss!, no puedo mas, como puedo callar mi cabeza. Varias veces fue el clonazepan, pero hoy no puedo tomarlo, porque esta fuera de mi alcance, es decir, esta en mi habitación, pero mi cuerpo esta petrificado en el sillón, y no puede moverse, todo sucede arriba, en el altillo de mi ser. Lo que daría por un clonazepan, si pudiera cachetearme lo haría para despabilar mi ser, y tomar algo que me haga dormir, sin soñar con nada que conozca.
“pero todavía te amo” le digo con un timido aliento, “y te voy a amar aunque no pueda estar con vos, aunque todos los días de mi vida piense en ir a visitarte, pero todavía no puedo morir, necesito descubrir para que naci!”.
En ese momento, un timbre me salva, y mi mente vuelve a ver lo que existe, lo primero que veo es la copa de vino en mi mano, tiesa, reconozco el living de mi casa, vuelve a sonar el timbre, es de noche, no se que dia de la semana, y me levanto y busco una pastilla de mi mesita de luz, y la tomo, me siento en mi cama mirando una pared, el timbre suena por tercera vez y no me importa, nunca me gusto atender si no se quien puede llegar a ser.
Mi imaginación a veces me juega malas pasadas, pero mientras solo sea en mi imaginación lo puedo llegar a soportar, el problema es cuando no puedo distinguir cuando es real y cuando no.
La mas pura soledad no se cura con champagne y cocaína. No se que tiene que ver, pero me gusta como suena.
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