el amor en tiempos de desamor...

Hoy siento que mi vida es como la fotografía del primer álbum de Sabina. Mi aspecto de dejadez se asemeja a El, un cenicero repleto, una botella de vino casi vacia, un vaso lleno, una guitarra , un colchon en el piso y una mujer que da la espalda y El (o yo) mirando al frente, siempre al frente. No significa que me compare con El, pero mi estado me llevo a eso.

Hay un dolor muy fuerte, acá, en el pecho, duele mas que un puñal, mata mas que cualquier arma, mas que cualquier enfermedad mortal, para mi la peor muerte. Hablo del amor, del amor mal dado, del amor mal recibido, hablo del despecho por amor.

No hay nada en este mundo, absolutamente nada mas poderoso que el amor, y el poder a algunos los asusta y a otros los excita, el poder también necesita del poder para  sostenerse o subsistir.

Amar despabila, te enciende, oxigena, da vida, crea vida, hace reir, reir a gritos, te hace omnipotente, guardian y protector, te eleva. Y también como todo lo que sube tiene que bajar, porque el amor tiene peso, tiene masa, ocupa espacio (a veces inmensamente infinito y otras quizás con el tiempo, un pequeño lugar, un rincón lejano), y ahí el amor lastima, sangra , llora, ahoga, ahí el amor no tiene dialogo, o habla idiomas inventados, incapaz de ser comprendido. Ahí el amor mata.

Prefiero morir de cirrosis que sufrir por amor (o desamor). Crei que ya nunca mas me sucedería, crei que no volveria a tropezar con la misma roca, pero la caída cada vez es mas fuerte. No hay consuelo que consuele las heridas del amor, ni pastillas que calmen, ni ojos que resistan tantas lagrimas.

Todo el que haya transitado este lugar puede entender de lo que hablo. Esto no hace distinciones de sexo, hombres y mujeres sufren por igual.

Hoy me siento como esa fotografía, solo una imagen, sin alma, sin vida. Mi aspecto descuidado, ceniceros repletos, una botella casi vacia, un vaso lleno, una guitarra, un colchon en el piso, y una mujer me da la espalda. Pero yo mirando al frente, siempre dando la cara, como puedo, como me sale, pero dando la cara.

No hay peor soledad que aquella que viene acompañada, cuando te sentís solo aun estando con alguien, cuando no te sentís mirado, escuchado, contenido ni acompañado.

En fin, de todos modos nunca dejo de creer en el amor. Hoy vuelvo a transitar estos caminos grises. Aunque haya sol, aunque los arboles exploten en sus verdes, todo lo veo gris. Pero siempre a la espera de que alguien me vuelva a deslumbrar y volver a abrirme y que me amen el tiempo que el tiempo diga, asi, como soy, un loco.  

mentiras y perdedores....

Alguien miente, todo el mundo miente en realidad. Y como saber quien lo hace?. Como poder saber la verdad sobre el que miente. A quien creerle?. Desearía poder leer las mentes y saber quien esta mintiendo. No puedo vivir sin saber quien no me dice la verdad, por lo menos cuando necesito saberlo.

Miento si digo que nunca menti, he mentido mucho, he dicho verdades que lastiman, he lastimado por decir mentiras. Entonces soy un hipócrita porque miento pero no permito que me mientan. Si, lo soy. Pero por favor, denme respiro.

Confio en la gente, y por hacerlo me han cagado, y cuando deje de confiar he cagado a quien no se lo merece. Me pregunto que hacer entonces.

Me mintieron mirándome a los ojos. Eso para mi es no tener escrupulos. Los ojos no mienten, y cuando te veo a los ojos  ahí encuentro la verdad. Ellos no pueden disimular la bronca, el dolor, la pena, la vergüenza, el amor. Se escuchar los ojos, puedo leer los cuerpos, ellos son los únicos que no mienten, a ellos las mentiras les hacen picar, reaccionan ante eso que no están siendo correspondidos. Desde adentro de los ojos sale con fuerza las ganas de gritar las verdad, de decir, si, fui yo!, o decir, perdóname!, o decir, yo mate a alguien!, y los ojos sudan esas ganas de no mentir. Y la piel se eriza, empieza a picar, y deseas rascarte con un alambre de puas, para abrir la piel y que brote la sangre, y en ella todas las verdades no dichas que fluyen como un virus.

Soy un pecador, hay gente que no se merece ser cagada. Pero sin embargo alguien tiene que perder, siempre. No hay juego sin perdedores. A mi los ganadores no me importan, me importa el que pierde, porque en ellos encuentro una naturaleza exitante, adrenalinica, de querer poder  ganar en la próxima mano. Entonces se preparan, buscan, viven, mientras el ganador rie en un sillón de cuero negro tomando un coñac y fumando un puro, perdiendo toda pasión por la vida. Y si en algún momento el perdedor gana, su alma se eleva, goza de placer, se hinchan las venas de su cuello por gritar de alegría, y cuando el ganador pierde, se desmorona como las cenizas de su propio cigarro, sin saber que hacer con su vida, porque ya olvido como era esforzarse por alcanzar algo.

En fin, de todos modos quizás todo lo que dije no es cierto, o quizás si. Porque a mi también me enseñaron a mentir de chiquito.

ultimo tango en......

Cuando uno realmente pierde algo? . no lo se muy bien.

Mi relación con Buenos Aires no esta acabada.

Cuando la conoci, no le preste mucha atención, era algo “demasiado lejano” como para mi, como esas modelos que salen en tapas de las revistas de modas que das por sabido que no existira otra cosa que no sea la fantasia sexual, porque jamás podras tener sexo con ninguna. Entonces después vino el primer contacto con ella, cuando me instale en un pequeñísimo piso de un barrio porteño con nada mas que un bolso con algunas ropas. No tenia colchon, pero tenia unas sabanas, que las tendía en el piso y ahí dormía. No tenia muebles ni cosas para la cocina, ni dinero. Cuando me levantaba, le golpeaba la puerta a un vecino muy viejito y le pedia prestada una pava para hacerme un café, y si no era molestias unos fosforos.

Caminaba mucho, charlaba con buenos aires, ella me mostraba tantas cosas, me contaba tantas cosas, me ensaño y me enseña tanto todavía, por momentos no te sabe escuchar, pero no deja de ser muy sabia.

Me empece a enamorar, pero ella no tanto, por momentos me daba la sensación que era uno mas en su vida. A veces me quería hacer ver que yo era el único, pero me costo confiar en ella, sabia que tenia a alguien mas.

Con el tiempo, yo ya tenia muebles y hasta una pava hermosa para prepararme mates. y ahora mi vecino anciano era el que me tocaba el timbre para no sentirse tan solo, hasta que un dia no tocaron  mi puerta y me di cuenta que había fallecido. Me mude, a una casa mas grande, para sentirme aun mas solo.

En esos días ya teníamos una relación con buenos aires, era la primera vez en mi vida que era fiel. Seguía aprendiendo sin parar, todos los días tenia algo nuevo para mostrarme, un secreto que contarme, un lugar al cual llevarme y eso me enamoraba mas aun. Hoy confieso que había días que moria de celos cuando veía que con alguno de sus amigos era mas generosa que con migo, les brindaba muchas mas cosas que a mi, y yo me sentía desplazado. Y esos días eran duros para mi. Pero decidi confiar mas y apostar.

Asi pasamos un tiempo mas, con altibajos, pero marchabamos, por momentos ella era demasiado para mi, lo sabia, pero el amor te ciega. Y llego ese dia, yo estaba en un bar y por la radio escucho que alguien te cantaba una canción, “mi buenos aires querido, cuando yo te vuelva a ver, no abra mas penas ni olvidos…” y me sentí devastado, engañado, supe que no había vuelta atrás, y mi vida se derrumbo.

Tuve muchas novias mas después, Praga, Venecia, parís, habana, Madrid, pero ninguna pudo hacerme brotar un amor desmesurado.

Uno no sabe cuando pierde algo, o cuando lo esta perdiendo, se da cuenta cuando ya lo perdió, cuando ya es tarde, cuando no hay vuelta atrás.

Sigo creyendo en el amor, voy a seguir creyendo siempre, para mi es la única manera de concebir las cosas. Pero ojo, que el amor encierra muchas cosas, dentro del amor también hay odio, es lo que equilibra la balanza. Hay cosas que las amo con demasiado odio y convivo con eso.

Todavía la sigo amando a buenos aires, no me da vergüenza decirlo, y se que ella también me ama, pero aprendi a no pedirle mas de la cuenta. Yo la sigo cuidando y ella me sigue enseñando, y eso también es parte del amor. Del puto y hermoso amor.

leyes de la vida, de la puta vida, pero no de la mia.....

Siempre estoy preparado para salir, para irme, para tomar el primer vuelo, el primer tren a donde sea. Siempre estoy listo para escapar, odio escapar, pero es la única forma que tengo de ver las cosas un poco mas claras.

Hoy hay alguien que no esta bien, que no esta pudiendo ver las cosas con claridad, que ve todo confuso, como nublado. Y esta pensando en irse. A donde sea, pero escapar de algo,…o alguien.

Busco un lugar donde levantarse al medio dia no sea sinónimo de vago, donde dormirse tarde no signifique descontrol, donde llorar sea bien visto, donde el desamor no duela, donde tomar un trago y se pueda reir con la gente, donde el éxito sea el que quiere uno, y no otro. Pero no lo puedo encontrar, lo busque en el mapa, en internet, pregunte en agencias de viajes, y no sabían que decirme.

Me pregunto porque a veces es tan difícil vivir con uno mismo, ser uno mismo. Te enseñan tantas cosas pelotudas cuando sos niño. Te enseñan a sonreir, a no contestar mal, a quedarte callado si algo no te gusta, a no saludar a desconocidos en la calle, a comer todo aunque la comida no te guste (porque hay millones muriéndose de hambre), a no llorar, a pedir permiso para todo, y ahí es donde te cagan. Años después terminas pidiendo permisos innecesarios, pedís permiso para sentarte, para empezar a comer, para besas, para coger, para amar, para reir, para ser feliz, y si no, si no lo haces debes pedir perdón, perdón porque no pedi permiso. Por Dios!, que clase de mundo es ese?...y después de todo eso, cuando estas empezando a divertirte en la vida te crucifican con una simple pregunta. Que vas a ser cuando seas grande?, cuando termines el colegio.?!....

Ya voy a ser grande cuando termine el colegio? , me pregunto. Tengo que decidir ahora que voy a “ser” y “hacer” el resto de mi vida?. Pero no lo se, no se me ocurre nada, o peor, se me ocurre “ser” muchas cosas.

NO, debes ser alguien, debes ser algo, debes, debes y mas debes….Mierda, ahí te siguen cagando. Hoy todavía no se que soy, no se que quiero hacer, pero si se lo que NO quiero “ser” y lo que  NO quiero “hacer”, pero me llevo y me lleva demasiados años de mi vida, aceptar que uno puede ser honesto y feliz sin transitar por los deberes que te inculcan en un mundo bastardo  de razones, o quizás debería decir, un mundo de razones bastardas.

Hoy hay alguien que quiere irse, a donde sea, odio escapar, odio saber que viajo para escapar. Pero las cosas me están saliendo demasiado bien como para quedarme aca. De lo que quería y deseaba, me dieron vuelto, entonces con eso me alcanza para buscar otro desafio.

Si me quedo es para  mantener lo conseguido y ostentar con lo que tengo, con lo que “soy”, pero si me voy, voy a poder seguir en la duda, en la incertidumbre, en la búsqueda, en esa preciosa y deliciosa búsqueda, amo buscar. Voy a poder seguir no sabiendo. Entonces ahí si elijo escapar, ahí si elijo irme. Quedarme seria contentar a los que me inculcaron miedos, e irme seria inculcar miedos a los que intentaron contentarme.  

Y asi es, ahora estoy en un bar, pegado a la ventana mirando la gente caminar mirando el piso. Eso no lo quiero para mi, y antes de terminar el vino, ya sabré mi nuevo destino.

Empieza mi viaje en la carretera, por fin camino solo, en mi casita con ruedas. No tengo prisa, paro, donde quiera.

Sere una mierda, pero lo elijo yo...

Las personas sufren, yo también, las personas lloran, yo también, las personas lastiman, yo también, las personas grita, yo también, las personas se equivocan, y yo también, las personas aman, yo también, las personas sueñan, yo también, las personas duermen, yo no tanto, me cuesta dormir, las personas son personas, yo no, aparentemente yo no. Me han dicho que soy muchas cosas, que soy un hijo de puta, que soy una mierda, un borracho, forro, falopero, puto, miserable, soñador, feo, loco, muchas veces me dijeron loco. Puede que sea algunas de estas cosas, puede que no, puede que sea todas juntas a la vez o por separado, no se , ya no se. Hijo de puta, seguramente, mi madre siempre fue bien puta, solo con mi padre, pero bien puta, y estoy orgulloso de ella. Forro seguramente abre sido, falopero también, he usado drogas, a veces muchas, otras todas juntas, ahora aprendi a usarlas. Puto también, los hombres no me gustan, no me excitan, puedo decir si son lindos o no, pero no me excitan, pero si fui puto cuando por comida cogía con mujeres adineradas (y no me arrepiento),  y también he viajado con ellas, eso quiere decir entonces que fui bien puto. Miserable me han dicho por seguir mis sueños, pero por lo menos los tengo y no me jode ser miserable por seguir mis sueños, feo soy, y no hay remedio a eso, loco, bueno, no voy a decir nada al respecto, y borracho si, soy borracho, no es lo mismo que alcoholico, en un momento de mi vida creo que lo fui, tomaba mucho mucho alcohol, ahora solo soy un borracho, de esos que puede estar unas semanas sin tomar y no la paso para nada mal.

Asi  puedo seguir mil días enumerando las cosas que soy o que me dijeron ser, pero nunca fui un desconsiderado, lamentablemente nunca lo fui, y hay días que daría lo que tengo para serlo aunque sea un poco.

Camino, ando por el mundo, busco, todo el tiempo busco, hay veces que no se que cosa, pero sigo buscando, me caigo, y desde el piso brindo mi mano a otro para que se levante primero, y luego me levanto con desventaja. Y sigo, camino, me agoto, es agotador andar, pero no quiero ser lo que me enseñaron, o peor aun, no quiero ser lo que no me enseñaron, no quiero ser lo que vi con mis propios ojos. Yo quiero ser yo, quiero conocer, pelear, tener objetivos y sueños y metas, miles, quiero amar y ser promiscuo, quiero vivir y matar, quiero reir y llorar, quiero gatear y caminar, pero todo lo que haga lo quiero hacer por mi, no que alguien me lo elija por mi.

Hace un año fui al desierto, estuve ahí, me quede un tiempo, las noches son desoladoramente bellas, la nada bajo la luna, no hay nada que la vista pueda ver mas alla, solo un inmenso vacio, y te das cuenta lo insignificantes que somos. Miras a ambos lados y no hay nada, no hay nadie, y eso es duro. Nadie que te abrace, nadie que te escuche, nadie que te hable, nadie que te cubra del frio. Entonces decidi volver, sabiendo que solo no puedo, que solo no quiero, pero si sabiendo que voy a ser el único que decida por mi. Voy a escuchar a todos, me gusta escuchar a las personas, pero voy a decidir yo, y nadie mas. Y si me equivoco solo será mi culpa.

Las buenas cosas mueren bajo el sol.

Hay todo tipo de putas.....

Hacia mucho tiempo que lo quería hacer, años, 13 años seguro, quizás un poquito mas no se. El tema es que nunca me animaba, o no tenia dinero, o no tenia lugar, o me daba culpa, porque cuando eras chico, si ibas a algún puterio eras de lo peor del pueblo, de mala familia, o un loco, si te emborrachabas un dia en un bar, eras un alcoholico que no tendría futuro, entonces todo te da culpa.

“hoy lo voy a hacer, si” estaba dispuesto, pero mientras lo afirmaba sudaba como si me estuvieran por asesinar, o peor todavía, como si yo estuviera por matar a alguien, estaba por cometer el peor “delito” de todos. “no no no, para que!, vas a gastar plata al pedo, terminate el trago y acóstate a dormir, a ver si un dia te acostas temprano”, me decía en voz alta. Pero mi conciencia siempre esta en todas mis conversaciones, metiéndose para hacer las cosas mas interesantes, por no decir difíciles.

Conciencia: pero dale boludo, no seas maricon, llama de una vez por todas, algún dia lo tenes que hacer.

Yo: si!, es verdad, siempre lo pienso y tengo un pero…. Hoy lo voy  a hacer.

Conciencia: bien bien..pero ojo, tampoco te gastes mucha guita. Que después no sabes cuando vas a cobrar.

Yo: puta, si ya se, que hago?!, llamo o no llamo???, no se, quizás sea al pedo.

Conciencia: llama, si dale. Alguna vez deberías hacerlo.

Entonces como nunca lo había hecho, me siento en la computadora  y comienza la búsqueda. “putas a domicilio”, buscar….Nada, no aparece nada, yo estoy acostumbrado a meterme en cabaret, porque me gusta hablar con ellas, escuchar lo que dicen, pero nunca tengo sexo con ellas, bueno, solo unas pocas veces a sucedido, pero nunca por dinero a cambio.

Entonces llamo a un amigo y le conte que es lo que quería y me sugirió algunos sitios que el consideraba “buenos”, y ahí entre.

Las fotos eran provocativas, calientes, casi todas intuí eran mentiras, pero empezaban a funcionar. Yo tenia ganas de llamar una puta, pero no sabia como tenia que hacerlo. Si , ya se que parece una pelotudez, pero a la mujer siempre me gusto conquistarla, cortejarla,  seducirla, y a las putas solo les das dinero y lo demás se esfuma. Entonces pre seleccione tres chicas, y empece a llamar.

Yo: hola? Que tal?..habla Karina?

Ella: si, quien habla?

Conciencia: mentile, decile cualquier nombre.

Yo: emmm…me llamo, decime judas.

Conciencia: sos un pelotudo barbaro.

Ella: mm, cuanto misterio. Bueno, que estas buscando judas.

Yo: y no se, estaba viendo cosas en internet y te vi. Vos sos la de la foto?

Ella: si si, esa que estas mirando soy yo.

La mujer del la foto era una incente morocha que sentada desnuda era mucho mejor que todas las otras provocativas fotos de putas mostrando sus partes de forma violenta y absurda. Ella me llamo por su sencillez, parecía real en ese mundo virtual.

Yo: bueno, no se, como es esto? Vos podes venir a mi casa?

Conciencia: bien, seguro no se dio cuenta que es la primera vez que llamas una puta.

Ella: si claro, o podes venir vos a la mia. Como vos prefieras.

Me hablaba con una vos tan seductora que me excite, entendí a los pajeros por un instante.

Yo: y como es el tema del presupuesto.

Conciencia: “presupuesto?” que es? Un albañil que te esta por arreglar tu casa?

Ella: bueno, mira, el tema es asi..son 350 pesos mas el taxi.

Conciencia: cuanto tiempo.

Yo: cuanto tiempo?

Ella: por una hora soy tu novia, podes hacer lo que quieras, oral, anal y vaginal

Conciencia: en ese orden?

Yo: en ese orden?

Conciencia: noooooooooo, cállate boludo!.

Ella: y eso lo elegís vos mi amor.

Conciencia: preguntemos a las otras preseleccionadas.

Yo: bueno…podes venir ahora?

Conciencia: pero para, averiguemos cuanto cobran las demás.

Ella: si claro, espera que chequeo tus datos , me baño y salgo para alla.

Yo: si claro.

Sudaba, mucho, estaba muy nervioso mientras hablaba con ella. Corte y no sabia que hacer. Entonces Sali rápido al kiosco, en estos momentos odio hacerme amigos de los kiosqueros. “hola , me das una coca ligth?”

Conciencia: y si no toma coca light?, o si no toma gaseosa?

“y dame una coca común, una sprite y un agua sin gas, y otra con gas por las dudas”.

Kiosquero: algo mas?

Yo: si, dame unos chocolates, un vino tinto puede ser?...y unos caramelos.

Kiosquero: ok, bien..son 109 pesos. Algo mas?

Conciencia:  forros

Yo: preservativos.

El me mira, y una leve sonrisa se le dibuja, yo se que esta pensando pero no quiero hablar con el. Le pago y vuelvo a casa.

Listo, ahora me baño asi la espero. Me duche y me sente a tomar un vaso de jack daniel´s. estaba nervioso. Caminaba y daba vueltas, me siento a tocar un poco la guitarra y en ese momento tocan el timbre.

El corazón me dio 3 bobazos fuertes, las axilas estaban humedas, puse rápido un poco de música, y haciéndome el desinteresado abri la puerta.

Ella: hola

Conciencia: ella no es la de la foto.

Yo: vos sos la de la foto?

Ella: si, lo que pasa es que estoy con unos problemas familiares y estoy comiendo mucho. Pero ya me voy a empezar a cuidar.
conciencia: que asco la gorda. Como me mintió.

Yo: bueno, pasa, ponete comoda.

Ella: bueno gracias, yo te sigo  a vos,  que linda casa!. A donde nos ubicamos?

Conciencia: echala

Yo: por aca, veni, nos sentamos un rato aca en el sillón si queres.

Ella: bueno, dale. Te voy a tener que ir cobrando ahora. Asi después no hay problemas.

Yo: emm, y bueno, cuanto te tengo que dar?

Ella: serian 410 pesos..

Conciencia: uff, te rompieron el culo. 410 pesos, mas los 109 del kiosco, fijate.

Yo: si claro, espera que te los traigo.

Mientras saco la plata de la billetera no puedo creer estar pagándole a una mujer para coger. Es una mezcla de gracia con asco. Pero mas se incrementa porque le estoy pagando a alguien que no era la de la foto, a alguien que me mintió, a alguien que no me gusta. Estoy por coger con alguien que no me gusta y encima le estoy pagando, y le estoy pagando casi lo mismo que me cobra mi analista.

Yo: queres tomar algo? Yo estoy tomando whisky.

Ella: no tomo alcohol. Agua quiero.

Puta madre, para que mierda compre todo lo que compre, como si estuviese esperando a la mujer que amo, pero no, es una puta, y la trato como a una dama. Bueno, esta bien, no deja de ser una dama, pero me mintió y me esta sacando 400 pesos.

Yo: queres gaseosa?

Ella: no, quiero agua.

Conciencia: conchuda.

Le sirvo el agua y me siento  el sillón al lado de ella. Me lleno el vaso nuevamente con mi jack daniel´s, seguía sudando un poco. No sabia como llevar la situación y pensaba, “tranquilo, solo es tomar unos tragos y ella después se desnudara, se reira, caminara por la casa desnuda, te besara el cuerpo, el pene, cojeran y se ira a la mierda, justo lo que quería”

Conciencia: decile algo

Yo: es la primera vez que que hago esto, estoy medo nervioso. No se que decir.

Ella: si (se sonríe) me di cuenta cuando llamaste por teléfono.

Yo: ah.

Ella: sos un virgen entonces

Conciencia: que hija de puta.

Yo: si, se podría decir que si, en esto si.

Ella: es un garron cuando te toca un virgen.

Conciencia: sacala a patadas.

Yo: a si?

Ella: sos muy flaquito, a mi me gustan mas grandotes.

Conciencia: no lo puedo creer, le estoy pagando y me bardea. Vos no sos flaquita.

Yo: si, soy flaquito, pero a mi me gusta ser flaco.

Asi estuvimos un buen rato, me dijo que era escritora, que es divorciada, me mostro las fotos de su hijo, de su madre. Que no era de aca, que siempre había querido ser actriz, que iba a la facultad. A mi me importaba una mierda lo que me decía, porque sabia que me estaba mintiendo,Y  seguía tomando whisky.

Hasta que en un momento me dice

Ella: bueno, vamos a un lugar mas comodo?

Conciencia: asi es?...no me vas a seducir ni nada?

Yo: claro. Queres la habitación?

Conciencia: me quiero matar.

Ella: y si.

Yo: bueno.

Fuimos a la habitación. Se seca los zapatos y se tira en la cama, yo me siento y no se que hacer. Me da asco besarla, tocarla, la siento sucia. Y si viene de coger con otro? O con un viejo sucio, peludo y transpirando?, y ahora esta en mi cama. Y si no se baño ni se lavo?. Que debería hacer?, coger asi me parece lo mas decadente que puede haber, recordé porque no me gustan las putas. Por lo menos las putas pagas, me gustan las que lo hacen por placer no por dinero, y las que lo hacen por placer no serian putas.

Ella: hay mucha luz aca, apaga el velador.

Conciencia: pero quiero ver.

Yo: bueno. Queres que prenda algunas velas?, queres chocolates?

Ella: no.

Yo me acuesto, me saco la remera y me quedo acostado en la cama al lado de ella mirando la tele que esta sin volumen. Parezco un niño a punto de ser abusado, me da asco tocarla. Amo besar, pero quien sabe si esa boca todavía tiene el gusto de otro pene.

Ella: que queres hacer?

Conciencia: pero pedazo de hija de puta, te estoy pagando, proponeme algo.

Yo: y en estos casos no habría que hacer el amor?

Conciencia: “hacer el amor?”, no le hables asi por favor que me da vergüenza a mi mismo.

Ella: sacate la ropa.

Conciencia: no pensas laburar pedazo de zorra!??

Ella se saca su ropa y queda en bombacha, yo hago lo mismo y quedo desnudo. Recostada me acaricia el pecho sin ganas, debería tocarla pero me da rechazo. Ya estoy totalmente arrepentido de haber gastado ese dinero, y pienso en las cosas que pude haber hecho con el.

La quiero echar, pero no me sale, no puedo echar asi a una mujer de mi casa. Debería ser menos caballero a veces.

Ella: queres que te la chupe?

Conciencia: no

Yo: si.

Ella: uy!, que fiaca…

Conciencia: QUE!?,

Yo: queres algo?

Ella: no

Yo: yo si. Quiero que te vayas.

Conciencia: que?!?!?

Ella no dice nada y finalmente decide hacer su trabajo. Me pregunta una y otra vez como quiere que se ponga y me fastidio. Estoy teniendo el peor sexo de mi vida, el mas desagradable, deseo terminar y que se vaya, bañarme, prender fuego las sabanas, tomar el vino que compre, regalar los chocolates que compre para la puta.

Finalmente se fue, y antes de irse me dijo su nombre real, no entendí porque me lo dijo. Lo único que quería era bañarme.

La verdad no tengo nada en contra de las putas, es mas, me gustan, pero no para coger, respeto lo que hacen, y mas cuando lo deben hacer por necesidad, pero honestamente no me gusta tener sexo con ellas, y mas cuando la puta te miente, mas aun cuando no acepta un trago, y mas aun, cuando después de pagarle, no tiene ganas de hacer su trabajo. Por eso siento que en una medida, la que me cogió esta noche, fue la puta.

En fin, tampoco fueron tan mal gastados los 500 pesos que gaste en total. Es lo que me costo darme cuenta que no quiero volver a tener a una puta arriba mio.

El estupido cuento infantil de un borracho de mierda...

Cierto dia un buen hombre ya entrado en años sale a pasear a su perro por el pueblo, un lugar muy pequeño, con pocos habitantes. Como era de esperarse lo saco sin correa, por varios motivos. Primero porque el perro ya estaba grande y obedecía las ordenes de su dueño, segundo porque en un lugar muy pequeño no habría grandes chances de que pueda suceder algo trágico, tercero porque simplemente nunca había tenido correa para pasearlo.

El dia estaba agradable, un hermoso sol otoñal azotaba la tarde, y a los poco metros de salir de su casa, este buen hombre se encuentra con uno de sus amigos y comienzan las charlas interminablemente típicas de dos señores solos, que no tienen con quien compartir sus días. Totó, que asi se llamaba su perro, no se percato de ese encuentro y siguió, con su trotecito muy lento, y el hocico casi al ras del suelo identificando los familiares olores. Su amo seguía de charla con su amigo sin darse cuenta de esto, y con el aditivo verbal que puede traer la ginebra.

Totó asi, siguió su camino habitual, media cuadra mas derecho, doblo a la izquierda, (porque totó no cruzaba la calle sin la orden de su amo) llego hasta la esquina y antes de volver a doblar giro medio cuerpo en busca de Aparicio, lógicamente, su dueño. Al no encontrarlo quedo unos minutos quieto tratando de localizarlo, pero no tuvo suerte e instintivamente continuo con su recorrido, y giro nuevamente a su izquierda.

Aparicio, en ese momento se despide de su amigo y al girar tampoco lo ve a su perro, y lo llama, “totóooo!”, mientras retomaba el camino habitual del paseo, hace media cuadra, dobla a la izquierda, hace unos metros y al ver que nadie esta mirando, orina en un árbol y sigue su camino llamándolo.

           Su perro mientas tanto sigue el recorrido hasta llegar a la puerta de la casa de su amo, y por ende su casa también, pero no lo ve ahí tampoco, y como nunca había entrado solo,  vuelve a dar la vuelta en su búsqueda, tratando de que su olfato lo lleve a el.

                     Aparicio llega a su casa , no lo ve ahí y se empieza a preocupar, mira para todos lados y comienza a silbar, y nada, totó no aparecia. Quizás el alcohol no lo dejaba razonar bien, y en lugar de esperarlo salió por otra vuelta a su rescate.

                     Totó, raconocio en un árbol un olor fetido a descomposición etílica, sabia de quien era, por eso moviendo la cola, acelero un poco mas su paso. Mientras Aparicio, el boludo de Aparicio daba vueltas manzanas, “totóo”, y trataba de chasquear los dedos, pero como si el sol hubiese aumentado su borrachera, no tenia coordinación para lograrlo.

                      Asi, pasaron varias horas, aunque usted no lo crea, unos detrás del otro intentándose encontrar, pero sin éxito. Un hombre y su mejor amigo, nunca pudieron volver a verse, porque Aparicio cansado y triste y con sed de ginebra, entro en su casa a embriagarse con su propia soledad, hasta morir de pena y un paro cardiaco. Mientras que totó se acosto cerca del árbol meado por su dueño, como abrazando su ser inmundo, pero que el quería de todos modos, porque le daba todo lo que necesitaba. y esto sucede porque no sabemos esperar, porque creemos que andando y andando vamos a encontrar lo que buscamos, y  hay veces que solo es necesario parar y mirar un poco lo que sucede.

                 Hoy es solo eso…..

vino, panico y clonazepan...

De pronto mi imaginación me hace verte en el sillón, recostada, vestida, pero muy provocativa, inocentemente provocativa. No te das cuenta que te veo, tus ojos miran hacia la misma dirección que los mios, pero vos estas por delante y la prespectiva me favorece. Miras a la nada.
La imaginación me juega una mala pasada. Estas ahí, en realidad no, pero estas ahí, tu presencia se hace sentir, y no se como reaccionar. “Es el vino”, me digo una y otra vez. Intento convencerme que es el vino el culpable de verte, pero no, es mi mente la que te reproduce ahí.

La imaginación hace cosas espantosas en mi,  porque se que vamos a terminar teniendo sexo, es como si fuese sexo virtual, con mi mente,… ahora estoy yo también en mi imaginación, en mi mente, con vos. Eso quiere decir que puede pasar todo lo que se me ocurra. Porque mi cuerpo esta sentado en el sillón y nosotros dos estamos en mi imaginación.

Ya no estas muerta, quiero decir, lo estas , pero ahora no, no podrán acusarme de necrofilico, porque cuando te coja vas a estar viva. Y en ese momento me golpeas con todas tus fuerzas en el rostro, y vos siempre en mi imaginación tuviste mas fuerza, o sea que tu golpe dolio.

Te pregunto porque me golpeas, “porque estoy muerta por tu culpa hijo de puta!”. No puedo creer lo que estoy escuchando, yo solo quise meterme en mi para que podamos tener un ultimo polvo, siemrpe tuvimos polvos buenos.

“si , fue por tu culpa. No supiste darme lo que necesitaba, solo pensabas en vos, solo en vos”….pero yo nunca podía saber que un dia, después de trabajar, la encontraría en nuestra cama con una sobredosis de heroína. Como podía llegar a saberlo?.

Perdón, te pido perdón, necesito un trago.

“claro, como siempre, el silencio, tu mejor aliado, el arma mas filosa de todas, esa fue la que empezó a penetrarme hasta morir!...”

Por Dios, no puedo seguir escuchando esto. Quiero salir de mi, quiero escapar, como hago para no estar mas en mi?. No quiero escucharme, por favor, que alguien me ayude a salir de mi. Yo no mate a nadie, vos sola te quisiste ir, y no sabias como decirlo, no sabias como decirme que no me amabas mas, y buscabas peleas todos los días, y las drogas solo fueron un puente, a un lugar donde pudieras encontrar paz, y parece que todavía no la encontraste.

Es mi voz o es la de ella la que escucho?, es la de ella pero reproducida desde mi mente, desde mi maldita mente que no puede olvidarte, porque mi cuerpo puedo conseguir otro cuerpo, mi corazón puede volver a latir fuerte algún dia, pero mi mente, mi perversa y frágil mente nunca mas va a encontrar otra aliada como la tuya.

Dioooooosss!, no puedo mas, como puedo callar mi cabeza. Varias veces fue el clonazepan, pero hoy no puedo tomarlo, porque esta fuera de mi alcance, es decir, esta en mi habitación, pero mi cuerpo esta petrificado en el sillón, y no puede moverse, todo sucede arriba, en el altillo de mi ser. Lo que daría por un clonazepan, si pudiera cachetearme lo haría para despabilar mi ser, y tomar algo que me haga dormir, sin soñar con nada que conozca.

“pero todavía te amo” le digo con un timido aliento, “y te voy a amar aunque no pueda estar con vos, aunque todos los días de mi vida piense en ir a visitarte, pero todavía no puedo morir, necesito descubrir para que naci!”.

En ese momento, un timbre me salva, y mi mente vuelve a ver lo que existe, lo primero que veo es la copa de vino en mi mano, tiesa, reconozco el living de mi casa, vuelve a sonar el timbre, es de noche, no se que dia de la semana, y me levanto y busco una pastilla de mi mesita de luz, y la tomo, me siento en mi cama mirando una pared, el timbre suena por tercera vez y no me importa, nunca me gusto atender si no se quien puede llegar a ser.

Mi imaginación a veces me juega malas pasadas, pero mientras solo sea en mi imaginación lo puedo llegar a soportar, el problema es cuando no puedo distinguir cuando es real y cuando no.

La mas pura soledad no se cura con champagne y cocaína. No se que tiene que ver, pero me gusta como suena.