confesion de un sueño...

Cuanto estamos dispuestos a arriesgar, a perder, a  ver mas alla de nuestras narices?, cuan dispuestos estamos?…

Ver la realidad de frente,  directo a los ojos, y desafiarla, no modificarla, sino aceptarla y desafiarla para demostrarle que para eso estamos, para demostrar que un cachetazo me va a ensañar a observar cuando viene el golpe, y a esquivarlo.

Cuan dispuesto estoy para darme cuenta que me estoy muriendo.

Cuan dispuesto estoy para aceptar que tengo pánicos, que sufro de pánicos. Que cada segundo puedo ser una muerte desagradable, que cada pensamiento es tenebroso, morboso, y a veces surreal. Que todos los días me pregunto si la vida es real, o pertenece a una sección de mi pánico, y cada droga me lo hace exponencial. al punto que el pánico a llegado a ganar pequeñas batallas y he caído rendido, en posición fetal, buscando algo, no se que, si algo que me duerma inmediata y profundamente por unos cuantos días, si un abrazo que me diga que solo es mi mente la que crea esos nefastos monstruos que me gritan fuerte al oído y que no me pasara nada, o  quizás busco estar ahí, solo, en medio de la nada, respirando pavor, verme desde afuera, porque eso hace el pánico, desdobla mi mente del cuerpo y puedo ver claramente cada muerte certera que me imagino.

He dormido con el dedo en el teléfono preparado para llamar a alguien, a quien sea, para avisar que me muero, y así alguien se entere, y sentir que en mi ultimo segundo no estoy solo.

He quedado parado inmóvil frente a la mirada de mi familia sin poder moverme, ni hablar, ni nada. He quedado inmóvil sin poder tomar un vuelo a algún lugar, quedar petrificado y con taquicardias y la sensación de poder escuchar cada dialogo que mantenían las miles de personas en ese aeropuerto.

Llevo prácticamente mas de 18 años viajando constantemente, y por lo tanto mi pánico empezó en la ruta. En ella morí mil veces, con los ojos bien abiertos. Cai de todos los aviones, y los pocos barcos que tome, se hundieron. Siento que morí mil veces, y sigo vivo, como un vampiro que vive dentro de una vida ya muerta.

Se que estoy por hacer las cosas mal, no juzguen mi error, es solo que teníamos ganas de vernos.

Hace frio y mucho tiempo que estoy parado pensando a ver que hago. Estoy por tomar algo, algo que me acerque a vos. y mientras tanto me estoy helando. Me estoy odiando. 

Que mierda estoy haciendo?, que alguien me frene , aunque sea un desconocido, que sepa leer mis ojos y me diga "la estar por cagar". Pero nadie hace nada, todos miran por la ventanilla y yo los miro a todos. No debería ir, pero no puedo volver atrás. y no es porque hoy va a estar mal la cosa, sino mañana.

Mañana voy a querer mas de tu olor, de tu risa, de tu calor, hoy no es el problema, va a ser mañana y todos los días venideros.

Tengo el pecho helado de frio, y de miedo. Porque mientras ella no tiene, yo tengo pánico de volver a caer. E intento recordar todas las porquerías que nos pasaron, pero lamentablemente ya las pude enterrar, y lo que no puede enterrar fueron las cosas maravillosas, y eso hace que te necesite. Porque no supe deshacerme de lo mejor, y así los recuerdos eran cosas nefastas, y entonces no estaría sentado en este colectivo en pleno invierno, y de madrugada yendo a encontrarnos. y estas a muchas horas de distancia, pero igual espero. La memoria debería ser mas torpe a veces.

El viaje no es lo que esperaba, y deseo matar a alguien. Quizas es el deseo de matarte a vos, y matarme yo, y que no me culpen por la  atrocidad, como no lo culparon a Romeo, sino todo lo contrario, que me digan que mate de amor, por amor, y todos hagan una sonrisa y un suspiro.

EN LA SEPARACION DE BIENES, ME DEJASTE TODOS LOS MALES

Esta (he) decidido, después de pensarlo solo a medias, hoy tome una decisión. Porque estoy cayendo como granizo desde el cielo, frio y deteriorado, porque ya la vida hizo estancar mi sangre, porque tu ida la decadencia  de lo que fui, porque te veo, te sueño, te recuerdo, te siento, te respiro, te pienso, te imagino, te extraño.

Porque supe siempre que eras vos, siempre supe que quería que fueses vos la ultima persona en mirarme, en tocarme, en besarme, en amarme, acariciarme, lastimarme, todo.

Hace días que sos todo lo que veo, lo único que escucho, de lo único que hablo, y el nudo en la garganta es la necesidad de tenerte conmigo.

Tome la decisión de dejar de transitar siempre el camino mas difícil, decidí dejar mi cuerpo al lado del tuyo, y que mi alma se eleve hasta encontrarte. Decidi que seguir respirando tu ausencia no tenia sentido para mi. decidí morir todas las veces necesarias para tenerte cerca.

Decidi dejar de perdonarte para pedirte yo disculpas.

Decidí dejar de hacerte canciones, de dejar de fotografiar el lugar donde te conocí en todas las estaciones del año, dejar de escribirte, de mentirme.

Decidi no tener hijos, que sentido tiene tenerlos si no es con vos, si no serán como vos.

También decidí no tomar mas mates con nadie mas, nadie los va a tomar tan ricos como vos, ni cebar tan enamorado como yo..

pensamiento de un día dormido..

nunca es el momento justo para nada, nunca es el momento preciso para nada, nunca habrá certeza de nada, siempre el abismo estará

cerca, para mirarlo, para escupir, para sentir la brisa de la incertidumbre sobre la cara, para saltar, para gritar.

siempre es demasiado, nunca es demasiado, y siempre lo demasiado no es bueno.

Nunca creí que siempre debería pelear conmigo mismo, que la lucha es con uno mismo, no con el otro, y que la relación con el otro es solo la consecuencia de mis victorias y mis fracasos . y ser vencidos por los fracasos es tan humillante y doloroso, que lo mejor es culpar a otro.

soy un hombre grande, pero con manos pequeñas, que intenta hacer malabares con sus ideales, sentimientos, confianza, proyectos, victorias, fracasos, y la torpeza hace que sea muy difícil mantenerlas en equilibrio.

pero también nunca es tarde para volver a empezar, nunca es tan malo equivocarse, porque siempre es bueno darse cuenta que algo esta mal, siempre es bueno aprender del error, siempre es bueno perdonarse, sino nunca perdonas al otro, siempre es bueno saber que nunca las cosas son demasiado malas, y demasiado, a veces, no es tan malo.

me recorde ...alla, ..hace años.

De muy chico, recuerdo que viajaba , como se repetiría luego toda mi vida, viajaba mucho, en auto, con mis padres y mis hermano, siempre en la ruta, con sol, lluvia,nublado, apretados, con hambre, cansados, durmiendo, y creo que fue el uníco momento que dormí en la ruta, luego nunca mas lo pude hacer, le tengo pánico. viajábamos y miraba horas por la ventana el paisaje, jugaba a que era maniquí, y creía que lo demás autos se confundirían, viajábamos y mis padres tomaban mates y nosotros no, parábamos a comer en cientos de puestos o restaurantes, y hacíamos pis en el pasto. me acuerdo del olor del auto, del aroma de los particulares corto que siempre era yo el que se los compraba, amaba ese olor que salía apenas prendían el particulares corto, los dos fumaban los mismos, siempre creí que eso debia ser así en todos lados, era ley, eran mas sanos que los cigarrillos rubios, y no me caían bien los que fumaban Marlboro.

Me acuerdo del olor de las rutas, cada ruta tenia su olor particular, uno empieza a reconocer lugares por los olores cuando nunca tuviste un lugar fijo, y a veces reconocía cuanto faltaba para llegar a algún sitio por ese olor que lo caracterizaba,..pero lo que mas recuerdo era la música que ponía mi padre en el pasacasette del ford taunus, siempre sonaba lo mismo, era el único casette que tenia, y lo escuchaba (mos) todo el tiempo,las rutas de mi infancia fueron contadas por Roberto carlos, todas, y lo que veía por la ventanilla era como una película, como si mirara una proyección y los arboles y las casas separadas por kilómetros, el pasto seco, los "robots" que sostenían los cables de electricidad , era como una película mientras roberto carlos me contaba historias, que no se si las entendía, pero algo se hacia conocido en mi,…

La melancolía se empezó a gestar  de pequeño, mientras miraba los pisajes y alguien me decía "quiero ser el sol que entra y dar sobre tu cama, despertarte poco a poco y hacerte sonreír, quiero ser todo en tu vida" "en ciertos momentos difíciles que da vida" "nunca mas oíste tú hablar de mi, en cambio yo seguí pensando en ti….y yo no te olvide…..cuantas veces pensé en volver" " amor que no esperaba es aquel que yo soñé….tu amada amante das la vida en un instante sin pedir ningún favor…..sin saber lo que es el miedo , no parece ser real…..en un mundo tan ingrato….."saltando una verja, verte a ti, y así, en tus ojos algo nuevo descubrí", no se, siento que eso me fue definiendo en un melancólico empedernido e inocente, no se, no se…..y eso me fascina, veo esas imagines casi amarronadas y me encantan.

me gustan los recuerdos, me gusta lo melancólico, me siento muy a gusto en ese campo, porque de eso me rio también. Un hombre que anda siempre por las rutas lo único seguro que le pertenece, son esos recuerdos.

dentro y fuera, la soledad desespera...

A veces no se bien donde estoy parado, el mundo gira muy lento pero a mi me marea, aunque estoy acostumbrado a andar como buen extranjero de ningún lugar, a veces me canso, me pierdo, y una pequeña desolación me agobia.

Me pregunto reiteradas veces hasta donde uno debe aguantar, soportar, resistir, cuando las cosas se ponen duras. A veces busco ese pequeño inocente que fui de niño, me busco muy en mi interior, y dudo de su existencia, aunque seguramente algo de el este dando vueltas por ahí, en algún lugar de mi ser casi derruido por el alcohol, la furia contenida, la rabia de saber que no hay chance de recomponer los errores. 

Me equivoco muchas veces, y la cólera me transforma en veneno, y el silencio me esta matando las vísceras, y busco rápidamente a mi yo inocente, y pienso cuanto puede llegar a cambiar uno, o mejor dicho, cuanto uno debe cambiar para subsistir al canibalismo de la competencia. 

Lamentablemente a veces, o siempre, afirmo que estoy solo, que soy solo, aunque me rodeen personas hermosas, la vida la termino afrontando solo, por necesidad, por necedad, por obligación, por aprendizaje, por muchos motivos he decidido caminar solo. Ya lo se, es mi desgracias, como los gitanos, cuando quieren maldecirte dicen "ojalá que te enamores", mi maldición es la soledad, la soledad propia, porque a veces hasta estoy solo de mi mismo, mi alma me abandona,  mi ser me deja y mi cuerpo pasa a ser solo existencia, lejos de la razón, lejos de todo, y queda ahí, inmóvil, como sin vida.

esa es mi sensación a veces….pero con eso ya me amigue, lo comprendí, lo difícil es la comprensión ajena, que es difícil, lo se. 

 La posima para romper este conjuro la tengo en mi mano, pero me da temor tomarla, porque no se vivir de otra manera, aunque lo deseo, no se como se hace, y hoy me replanteo todo, porque en un momento de velocidad casi resbala de mi mano la posima, y tuve mucho miedo a que se rompa y perderla, y vi demasiado lejos mi cura. solo necesito tiempo, un poco de tiempo……un poco de tiempo.

Un día cualquiera, podes seguir aprendiendo...

Hace unos días decidí tomarme una noche conmigo mismo, termine mi día largo,  salí a caminar, me meti en un bodegón muy viejo, con olor a historia, comí porciones de pizzas cocinadas por cocineros de barrio, mire un partido de fútbol sin gustarme el fútbol en una tv vieja, tome una cerveza, mire todos los rostros, algunos eran tristes, otros solitarios, otros sin rostros, otros dulces, otros viejos, otros desorientados, una mezcla conocida, aunque todos parecían felices dentro de una infelicidad.y jugué a ser como ellos. Entonces un mesero se me acerco a hablar, y me hablo, me hablo, de que me hablo?, si, me hablo de Dios, de su Dios, del prójimo, del respeto, de la humildad, del bien, de la tranquilidad, del amor, de la paz, de ser servicial, …y yo lo escuchaba y me lo imaginaba en la soledad de su hogar, bajo una luz tenue , con el sonido de una tv que le haga compañia. su rostro era el mas melancólico de todos, mezclado con bondad, podía ver en la mirada una soledad dolorosa, una falta de algo, falta de amigos, falta de una mujer, falta de algo. Era delgado, medio encorvado, con el pelo teñido tapando el paso de algún tiempo, o tapando penas, no lo se, manos grande y arrugadas, la comisura de los labios la tenia levemente hacia abajo, como si estuviera siempre a punto de pedir perdón y los ojos bien negros.

 Mientras me hablaba una mesa de muchos hombres al lado se les rio, el los miro, después me miro a mi, y con una muy, pero muy pequeña media sonrisa, levanto los hombros, retiro mi plato, agarro el dinero y se fue mirando el piso. Yo me arme un cigarro con filtro, camine, observe la cuidad de noche, y como la luz artificial modifica todo como si fuese una puesta de teatro, sentí el viento y   fui a mi casa, me duche, le di un beso a una boca dormida que con el contacto de mis labios sonrió y dijo "hola", me acosté, y leí un rato.

Ayer me lo volví a cruzar, en una calle cualquiera, el iba caminando con bolsas en la mano mirando  al piso, cuando paso por al lado mío, me vio y me dijo "chau", yo la verdad no pense que me recordaria , pero lo hizo, después El agacho nuevamente la cabeza y siguió marcha. No se porque me dio una extraña sensación de paz,  pensé en que El estaba mas alla de todos los parámetros que uno tiene en la cabeza, que su búsqueda de felicidad era mucho mas simple que la de la mayoría de las personas, incluyendo la mía , a  mi me dio esa sensación, y lo admire por eso, y la imagen que había formado en mi cabeza de su hogar, se modifico rotundamente. Asi funciona mi cerebro estúpido a veces.  

Hoy mientras desayuno en un bar, me acuerdo de el, de su charla, tampoco se porque, pero pienso en si se lo estará trasmitiendo a alguien mas, o si estará caminando por alguna calle, solitario, observando a las personas, o sentado en una plaza, o quizás esta en su hogar con una hermosa familia…la verdad, no lo se…pero así funciona mi cerebro estúpido a veces.

fragmento de "diario de un paranoico", de mi autoria..

no estoy avanzando, no estoy siendo nadie en la vida, nada de la vida, todo lo que planeaba ser se desintegra a cada segundo que pasa, y cada segundo es eterno, denso y pesado.No se como revertir la situación, no se si deba revertirla, no se si es necesario seguir peleando, ..que sentido tiene todo?…para que estamos?….el amor?, el dinero?, algo es real?,.

siento como se pudren mis tripas camufladas detrás de una sonrisa demasiado falsa. la vida hay que vivirla, pero no a cualquier costo….

te detesto, y me detesto por odiar, porque no puedo seguir, no se seguir solo,  ..estoy fregado, cagado, matado, mutilado en mi escencia y alma, soy como un frasco vacio de cafe, me encuentro como sucio y manchado por dentro, y por fuera soy una etiqueta que todos consumen.

quiero gritar tan fuerte y desahogarme de las cloacas internas que corren en las venas…..quiero mirarte a la cara y decirte puta!!, creaste un infierno!..y yo te deje crearlo, no supe pararlo a tiempo…..y ahora ardo, tan rápido que estoy a punto de consumirme……y cada segundo es eterno.

claridad por el panico...

Empece con los ataques de pánico porque no podía soltar, no podía dejar atrás parte de lo que soy, me era imposible disociar lo que estaba dejando de ser por lo que estaba forjando ser, dejar atrás los deseo de otro para agarrar los míos, entonces el día que sentí que en el lugar donde nací ya no tenia nada que sentía que me pertenecía, cuando vi todo como desde el infinito, sentí algo extraño, no fue un vacio, sino quizás todo lo contrario, estaba lleno de nada, de cosas que para mi ya no eran nada, ni familia, ni casa, ni amigos, ni mujeres, ni nada, solo bellos recuerdos, entonces sentí enloquecer, sentí morir, sentí falta de aire, palpitaciones, y un enorme miedo de no poder avanzar.

recuerdo que mire a todos con tanto miedo que veía que me devolvían sus miradas sin animar a preguntar que me sucedía, prometí dejar el alcohol, las drogas y los medicamentos, prometí empezar una vida sana, dejar el odio, dejar la ciudad donde vivía y dejar a ellos y mi casa que ya no era mi casa, quería dejar todo, y sin decir nada mi cuerpo solo atino a agacharce y abrace mis piernas con fuerza, sin poder mover. 

llore, llore mucho, me di cuenta que no tenia un lugar de pertenencia, ni hogar que llamar hogar, ni amigos eternos como la mayoría de las personas, todo lo mío orbitaba por mi existencia, entendí que yo debía seguir siendo yo, y que todo esto sucedía por la elección que había tomado muy de pequeño y muy inconcientemente de ser alguien que consigue lo que quiere por medio de la dificultad, porque es ahí en donde yo encuentro las cosas mas sabrosas. Aunque por momentos duela, o se torne demasiado complicado o sienta ganas de rendirme, y vuelvan los pánicos, debo saber que voy por el camino correcto o por lo menos el que yo quería caminar. 

Hoy tengo la sensación que estoy despegando desde la zona barrosa, como con el impulso que sale un globo inflado y se le suelta el orificio y sale volando por todo el espacio libre, recorriendo todo hasta caer sin aire.

ultimo tango....

Solo por educación, pido perdón por enterrarte, por matarte, porque hoy te deje atrás, pero era lo que necesitaba hacer para poder seguir caminando, solo por educación pido perdón porque debería pedir castigo, por el dolor, la mentira innecesaria, por el miedo incurable, por todo eso que dejo instalado tu paso en mi vida, como cuando un virus entra en los ordenadores y ya nada es lo mismo.

te di mi mano y apretaste mi yugular, y yo creyendo que era por miedo te di la otra, y mordiste mi palma, …me cegué, y no quise entender lo real, porque me parecía demasiado cruel para ser cierto, demasiado morboso, hasta demasiado espantoso, y me culpe a mi mismo por pensar esas barbaridades, pero un día tuve que entender que hay gente verdaderamente mala, o peor aun, que no saben que son tan malas, que en sus realidades eso natural, abrir una herida y dejar que la sangre corra hasta terminar con los latidos del corazón. entonces con parches en las heridas empece a cavar un pozo, con mucho esfuerzo lo quise hacer mas profundo que las heridas que me causaste, y cuando creí terminar, tire todos mis recuerdos y los miles de llantos que había guardado de recuerdo, y antes de taparlos con tierra, los salude con mi mano sana, para no dejarte ver las marcas que lograste.

Ahora sigo caminando, a punto de poder esbozar una sonrisa, terminando de escupir todos esos miedos horribles, desagradables que me quisiste dejar de herencia para no poder confiar en nadie mas, para que no pueda relacionarme con nadie mas, para que vos seas la ultima, pero sabes que?, ahí, justo ese día que crees que nada va a pasar, aparece lo mas bello que conociste hasta el momento, ….un día cualquiera, una noche cualquiera. 

Adios….

compartiendo recuerdos....incompletos.

Recuerdo que llovía, vos recostada en una cama, tu mano apretaba fuerte la mía, tus ojos llorosos miraban tristemente los míos, tu boca seca me pedía ayuda, tus ojos no los puedo olvidar, porque detrás de toda esa morfina no mentían, nunca los había visto tan honestos, y yo apretaba los dientes de impotencia, vos no dejabas de pedir ayuda, que te saque de ahí, y me apretaste mas fuerte la mano.

Al rato otro shoot de morfina hizo que te alejes de todo, yo no te solte la mano, y te seguía mirando los ojos, pedí unos chocolates y me acosté en el sillón, al lado la ventana grande mostraba una madrugada lluviosa y pensé en cuanto amor se puede llegar a construir entre dos personas, pensé que lindo es tener ganas de sentir, de sostener, de dejarse llevar por la pasión, por las corazonadas. Esa noche mas alla de nuestras manos, nos unía algo mas, aunque estabas en un delirio, sentí que soñabas conmigo mientras yo pensaba en vos, no había nada falso.

recuerdo mirar las gotas con el resplandor de la luna, como se desparramaban por el aire, podía llegar a sentirlas, y ahí yo te apreté un poco la mano, te vi reflejada en el vidrio por unos minutos y sin despertar me pedías un chocolate, reí un poco y con eso sentí felicidad. todo el dolor había desaparecido gracias a la morfina.

El amor, la morfina, drogas inyectables que pueden hacer que te sientas indestructible, nada puede ser realmente importante cuando te corren por la sangre, lo mismo pasa cuando se van sus efectos, pueden aparecer los dolores mas terribles , los monstruos mas voraces , y lo único que te saca de eso es volver a inyectarte, sabiendo que pueden lastimarte, pero preparas las agujas, y ahí va de nuevo.

tengo una personalidad adictiva, siempre fui igual, hedonista y adictivo, insensato, y muchas cosas mas, avanzo a toda marcha, en lo lindo y en el dolor, y no se porque hoy recuerdo estas cosas, no se porque hablo, no se porque nada, hay veces que las cosas no tienen sentido, pero hay dolores que los recuerdo con placer y hay placeres que los recuerdo con muchísimo dolor.

pensamientos altos....

Tengo una especie de espina que no me deja caminar, que cada paso que doy se clava mas adentro todavía, y yo quiero seguir adelante, no quiero detenerme porque no es para mi la quietud, pero esta espina hace que cuando avanzo un poco el dolor me perturbe, hace que no pueda pensar en otra cosa, y cuando intento sacarla ya es demasiado tarde, porque se metió bien en lo profundo, pero todavía la superficie esta demasiado sensible, y al mínimo contacto, duele.

una espina que no se quita a tiempo, forma una herida, esa herida un cayo y con el tiempo el mismo organismo la encapsula y la expulsa, pero queda una marca, casi imperceptible, pero queda, como una nueva huella dactilar.

sabes?, me heriste, y eso duele...

Ya no tengo mas nadie, tengo noches vacías, no tengo mas nada, solo me quedan imágenes que las quiero borrar con alcohol, con mucho alcohol, tanto que ya la sobriedad me aburre, y eso tambien lo aprendí de vos.

confieso que cuando el mundo duerme muero por volver a verte, pero me heriste… y por momentos casi atormentado siento que pierdo esta guerra contra mi.

he llegado a escuchar voces que me dicen que me vaya , y a veces deseo tener las fuerzas necesarias para hacer caso, y ahí recuerdo que me heriste, si, y duele.

No eran tan verdaderas tus verdades favoritas...

A veces pongo tu perfume en la almohada así puedo olerte durmiendo y no extrañarte tanto, porque tu ausencia esta quitando mis ganas de todo.

 No pelees por mi, que ya es tarde, que el momento de hacerlo termino, y eso duele mas que que si desapareciera el amor. y aunque te extrañe como pensé no lo haría nunca las mentiras viven ahí todavía, por eso andate y no vuelvas, que las vueltas siempre duelen.

 No intentes nada, que el dolor ya fue inyectado, y como la heroina una vez que entra en el torrente sanguíneo, no tiene fin, hasta que llega el fin.

soy de esos que sienten culpa por el dolor ajeno, pero me doy cuenta que ahora, cuando lo necesito vos no sentís culpa por mi, sentís necesidad, una necesidad tramposa, porque jugas con la desdicha ajena.

te miro, inmóvil, pero como el nadar de los patos, todo sucede por debajo, y por fuera la calma frena el terremoto emocional que derrumba mis viseras.

soy de los que piensan que el amor no dura para siempre, pero si creo en lo intenso, también pienso que es bueno tener la necesidad de compartir, pero no con cualquier persona sino siempre con esa persona que elegiste…alguna vez tuviste esa necesidad?, y si la tuviste porque nunca me entere?

quería escribir sobre el amor, pero hay  una fuerza sobrenatural que hace agarrar en los puños los sentimientos, apretarlos tirarlos al piso y después de pisotearlos ver que es lo que florece de ahí..como digo, soy de la minoría, de los que observan los detalles, de los que ve un lirio en un desierto, pero también veo sangre en los besos, y para poder empezar hay que cerrar los ojos, y dejar que este amor apasionado, que anda todo alborotado por volver, se vaya por donde no vino, dejando algunas cosas bajo las sabanas, porque la debilidad a veces me es compañera.

quizás algún día sepas que sufrir, sufren todos….

vete y no regreses que las vueltas siempre duelen