quiero ir mas lento...que no puedo andar.

Queria escribir sobre la culpa, sobre el miedo, sobre excesos, sobre las cosas que no queremos pero las tenemos impresas en el alma. Sobre el panico que genera temer a lo desconocido, a lo que vendra, porque debemos estar preparado para todo, nada puede quedar al azar, por lo menos eso te inculcan. “siempre debes estar preparado!”, asi me decian, entonces siempre estas como a punto de salir a la guerra, a una lucha constante, todo pasa a ser matematico, cada movimiento, cada mirada, cada decisión, todo, absolutamente todo. No hay un segundo para pestañar, porque “atrás tuyo hay miles como vos esperando esta oportunidad”,  entonces me acomodo el casco, empuñalo el alma, y me agazapo para seguir en la lucha. Y por momentos me marea tanta velocidad, es vertiginoso, porque la tierra pareciera que girara mas rapido, y el dia ya no tiene 24 horas, dormis poco, Y te volves a levantar con la botas puestas para no perder tiempo, el arma cargada al lado de tu almohada, y salis nuevamente al campo de batalla.

Salis y empiezan con los proyectiles, “que vas a ser de grande?”, “cuando vas a tener novia en serio?”, “cuando te vas a casar?”, “y los hijos para cuando?”, “la casa?”, y asi vas corriendo esquivando los balazos, algunos te tocan, pero debes seguir para llegar. Pero  para llegar a donde?  no te enseñan a donde hay que llegar, yo no lo se, no se hacia donde tengo que ir, no se ya prácticamente nada, y no se si quiero llegar a algun lugar, porque ahí se termina todo. Estoy acelerado, cumpliendo mandatos impuestos por un linaje entre burgues y mediocre. Buscando no se que, debiendo ser y hacer de la vida algo que no se que es.

 Porque la vida debe ser tan vanal a veces?, porque mirar el cielo, tomar aire y sonreir, es una perdida de tiempo?, porque esos miles que estan atrás mio pueden tomar mi lugar?. Que lo tomen entonces. Yo me canse, y dejo las armas, porque prefiero poder encontrar una felicidad mas sana. A veces estoy tan preocupado en conseguir lo que el mundo te pide que consigas que ya no escucho mis necesidades, ni siquiera las basicas, no recuerdo cuando fue la ultima vez que rei a carcajadas, sin pensar que alguien me haria una observación, porque “no te rias en clases”, “esto no es joda”, “la vida hay que tomarla con seriedad”, y yo pienso que hay decisiones que se deben tomar con seriedad, y quizas despues reirme de esas decisiones, pero dejen vivir en paz, dejen que me equivoque, dejen de marcar etapas que parecieran obligadas, yo quiero decidir mis tiempos.

Me enseñaron  a dar pero no a pedir, y hoy tengo la necesidad de gritar bien fuerte, de pedir un poco de paz, de pedir amor, de pedir ayuda, de decir “no puedo”, de pedir un abrazo, de decirte “ me cuidaste demasiado” ,de que mis dias no se rigan por el dinero, que este en mi bolsillo pero no en mi cabeza, porque de tanto dar, termine perdiendo, y me agote.

A veces la sobreprotección es contraproducente. He dicho. 

desde ahi....desde ese lugar.

No puedo callar mi cabeza, es como si dentro de ella hubiese un temible tornado, que esta arrasando todo por dentro, que no esta dejando nada sano, y que cada vez esta mas cerca de destrozarlo todo, de destrozar mi ser entero.

La unica forma de calmarlo es con medicacion.

Siento miedos, todo se esta derrumbando, no encuentro posición comoda, el silencio es extremadamente nocivo,

 Cuando llega la noche no quiero ir a la cama porque se siente muy vacia, fria, y me hundo en lo mas oscuro de los sueños, sueños que luego no recuerdo, pero que me hacen despertar integramente sudado.

Los sonidos del silencio me marean, porque son como un fantasma que me acosan, que entran por mis oidos como si fuesen un taladro, y siento ese dolor, y me pregunto unas mil veces, en que momento me converti en este monstruo, que deshizo la inocencia para convertirla en la peligrosidad de los excesos.

Quizas abuse de las drogas, del alcohol, de la soledad, o quizas no abuse de nada de estas cosas, quizas solo es la falta de confianza en mi mismo lo que hace que tenga mil conversaciones juntas, o es el miedo al fracaso que me paraliza y no puedo dar el primer paso hacia algo, y hace que todavía gatee, como los bebes, y cuando intento levantarme me caigo, porque a mis piernas les falta las fuerzas necesarias para andar. Porque solo no puedo, porque no quiero tampoco, porque, para que querer conquistar mis deseos si no puedo reirme con nadie, si no puedo abrazar al amor, para que querer ser el mejor si no hay nadie que me lo diga, para que desear el reconocimiento si ni yo me reconozco.

Yo solo necesito amor, contencion, necesito sentir que alguien me necesita como yo necesito de alguien, quiero que el amor que tengo dentro tenga un nombre, poder darle un nombre, y cuando lo diga ella responda, quiero ser feliz, eso es lo unico que quiero.

Pero a veces el mundo es malo, porque hizo de mi una bestia, y ahora quisiera no haber deseado ser lo que soy, porque logre todo lo que quise , y fue en vano, porque no me dio felicidad, y si me la dio, no la pude compartir con nadie.

el imperio de la soledad.

Como quisiera ser mas vanal, mas estupidamente superficial, y que las cosas no me importen demasiado. Desearia ser menos culposo, y hasta mas arrogante, menos intenso, pero no me sale. Uno sufre por sentir, por amar, por ser pasional.

Quisiera gritar con todas mis fuerza, hasta que sangre mi voz, y en ella se evapore todo el veneno que uno contiene cuando te muerde la vida.

El dolor me llevo a construir un imperio en la soledad, se demasiado bien manejarme en ella, esa es mi tierra, mi pais, pero hoy quisiera que alguien me quite el trono.

No se si alguien puedo subsistir en lo que he construido. No se si yo puedo seguir viviendo en lo que he construido. Ya nadie puede verme, no dejo que nadie me vea realmente, porque decidi no abrirme mas, y esa fue la unica forma que encontre, reinar en la nada.

Me gustaria no ser dueño de una imaginación tan intensa, o desearia no poseer un poder de observación tan claro, punzante, que hasta puedo oler la pena ajena con solo verte a los ojos, o ver como entrelazas los dedos con fuerzas cuando me decis que estas bien.

Desearia que reventar una tarjeta en un shoping me haga feliz, o comprarme el ultimo auto, o vestir las mejor prenda, o ver al otro caer, perder, o sufrir….pero justamente es eso y muchas cosas mas que detesto, y ahí mi imperio gana terreno, se hace mas infinitamente grande.

Pero estos dias me perdi, caminando por ese terreno desolado me perdi, y ni siquiera me encuentro yo, y grite y no pude escucharme, tampoco hubo eco, hable a la gente que me quiere y no podia oirme, los tocaba y no me sentian, era un espectro entre todos ellos, el aire que respiro es mucho mas frio, y por primera vez en la vida temi enfrentarme a esa inmensa soledad.

Me aisle del mundo, me aisle por miedo a sufrir, porque no puedo soportar mas las puñaladas, porque cuando lo intente vi como la daga desgarraba mi carne, lo pude ver claramente y vi sangrar mi propia herida, y vi sangrar su herida, y vi sus ojos tristes, con demasiadas lagrimas, y senti un frio mortal, y retrocedias en camara lenta moviendo tu mano para saludarme, sin decir una sola palabra, y te corriste de la luz que me hacia verte y ahí todo enmudecio.

Es difícil olvidar lo que se ama, pero mucho mas difícil es olvidar lo que te lastimo, lo que abrio una herida, porque esas cicatrices van a quedar, y suelen ser visibles.

En fin, quise gritar y grite, grite muy fuerte, pero en ese imperio no habia nadie que pudiera escucharme…

errando por la busqueda... (encuentro que entiendo)

No suelo entender las cosas rapidamente, a veces tardo años, tiene que transcurrir un tiempo para que algo decante realmente y entenderlo. Cuando digo entender algo es hacerlo carne, es cuando el cuerpo siente una vibracion extraña, un escalofrio a veces, ahí es cuando se entiende algo, se corporaliza, es saber  con las viceras, con la cebeza es muy facil, pero entender, querer aprender con todo mi ser implica ser mas fuerte, mas dispuesto, implica entregarse, y a veces  crear una soledad que suele ser desgarradora.

A veces pienso que naci tarde, que soy de otra epoca,  que busco tener un hogar, no una casa, eso seria demasiado facil, tengo muchas casas, vivi un muchisimos lugares, vivo constantemente con un bolso en las manos a punto de llegar a un lugar nuevo, a veces conocido, pero renovado, no se si para mejor o peor, solo renovado. Pero yo busco un hogar, hay un concepto oculto detras de esa palabra, que me lleva a pensar en calidez, en union, en familia, en amor, en contencion, y para alguien que gira como carrusel, estas palabras tienen un peso definitivamente casi demoledor. Los reconozco y los entiendo, pero los puedo ver como a traves de una espesa neblina, confusos.  Porque tambien los detestaba como concepto, por el solo hecho de una soberbia del no entender, o de no compartir los mismos conceptos del resto. Uno detesta a veces lo que no comprende, lo que no entiende, y hoy siento esa vibracion que me avisa que algo se esta haciendo carne. Quizas porque es agotador no saber bien a donde se pertenece, es agotador no creer en lo duradero, y eso es clave para un salvajismo mundano. Al descreer en que las cosas pueden perdurar, se desmorona la idea de hogar, de un amor con tiempo, entonces las vibraciones del entendimiento son movilizadoras.

Entonces me planteo, que es el amor?, un concepto? Una emocion?, una necesidad de prendernos de algo o de alguien para subsistir en un hoy donde no existe el tiempo?, no lo se. Hay algo establecido ya, que aparentemente se debe cumplir.

Cuantas veces escuche, “el amor se va transformando con el tiempo”, “al amor hay que alimentarlo cada dia”, no se, para mi el amor es una sola cosa, y cuando tenes que empezar a rebuscar su concepto, es porque caemos en ese lugar de miedos en donde no nos animamos a ver algo real. El desprendimiento es cruel, pero tambien es cruel resignificar la palabra amor.

Yo creo en el enamoramiento, que marca un periodo de tiempo, creo en la pasion, y tambien creo en el compañerismo, y esa es la palabra que muchos ocultan en “el amor se va transformando con el tiempo”.

Se que muchos no estaran de acuerdo, se que quizas por eso mi busqueda de hogar es infinita, pero tambien se que hay que respetar cuando el cuerpo y el ser entiende, y no solo la inteligencia. Entender podemos entender todos, pero sentir no. Y esa es la diferencia.

A veces entiendo tarde las cosas, puedo tardar años, pero en esos años el saber o el entendimiento pasa por todo mi cuerpo, por lo menos me tomo ese tiempo, aunque me equivoque.