compartiendo recuerdos....incompletos.

Recuerdo que llovía, vos recostada en una cama, tu mano apretaba fuerte la mía, tus ojos llorosos miraban tristemente los míos, tu boca seca me pedía ayuda, tus ojos no los puedo olvidar, porque detrás de toda esa morfina no mentían, nunca los había visto tan honestos, y yo apretaba los dientes de impotencia, vos no dejabas de pedir ayuda, que te saque de ahí, y me apretaste mas fuerte la mano.

Al rato otro shoot de morfina hizo que te alejes de todo, yo no te solte la mano, y te seguía mirando los ojos, pedí unos chocolates y me acosté en el sillón, al lado la ventana grande mostraba una madrugada lluviosa y pensé en cuanto amor se puede llegar a construir entre dos personas, pensé que lindo es tener ganas de sentir, de sostener, de dejarse llevar por la pasión, por las corazonadas. Esa noche mas alla de nuestras manos, nos unía algo mas, aunque estabas en un delirio, sentí que soñabas conmigo mientras yo pensaba en vos, no había nada falso.

recuerdo mirar las gotas con el resplandor de la luna, como se desparramaban por el aire, podía llegar a sentirlas, y ahí yo te apreté un poco la mano, te vi reflejada en el vidrio por unos minutos y sin despertar me pedías un chocolate, reí un poco y con eso sentí felicidad. todo el dolor había desaparecido gracias a la morfina.

El amor, la morfina, drogas inyectables que pueden hacer que te sientas indestructible, nada puede ser realmente importante cuando te corren por la sangre, lo mismo pasa cuando se van sus efectos, pueden aparecer los dolores mas terribles , los monstruos mas voraces , y lo único que te saca de eso es volver a inyectarte, sabiendo que pueden lastimarte, pero preparas las agujas, y ahí va de nuevo.

tengo una personalidad adictiva, siempre fui igual, hedonista y adictivo, insensato, y muchas cosas mas, avanzo a toda marcha, en lo lindo y en el dolor, y no se porque hoy recuerdo estas cosas, no se porque hablo, no se porque nada, hay veces que las cosas no tienen sentido, pero hay dolores que los recuerdo con placer y hay placeres que los recuerdo con muchísimo dolor.

pensamientos altos....

Tengo una especie de espina que no me deja caminar, que cada paso que doy se clava mas adentro todavía, y yo quiero seguir adelante, no quiero detenerme porque no es para mi la quietud, pero esta espina hace que cuando avanzo un poco el dolor me perturbe, hace que no pueda pensar en otra cosa, y cuando intento sacarla ya es demasiado tarde, porque se metió bien en lo profundo, pero todavía la superficie esta demasiado sensible, y al mínimo contacto, duele.

una espina que no se quita a tiempo, forma una herida, esa herida un cayo y con el tiempo el mismo organismo la encapsula y la expulsa, pero queda una marca, casi imperceptible, pero queda, como una nueva huella dactilar.

sabes?, me heriste, y eso duele...

Ya no tengo mas nadie, tengo noches vacías, no tengo mas nada, solo me quedan imágenes que las quiero borrar con alcohol, con mucho alcohol, tanto que ya la sobriedad me aburre, y eso tambien lo aprendí de vos.

confieso que cuando el mundo duerme muero por volver a verte, pero me heriste… y por momentos casi atormentado siento que pierdo esta guerra contra mi.

he llegado a escuchar voces que me dicen que me vaya , y a veces deseo tener las fuerzas necesarias para hacer caso, y ahí recuerdo que me heriste, si, y duele.

No eran tan verdaderas tus verdades favoritas...

A veces pongo tu perfume en la almohada así puedo olerte durmiendo y no extrañarte tanto, porque tu ausencia esta quitando mis ganas de todo.

 No pelees por mi, que ya es tarde, que el momento de hacerlo termino, y eso duele mas que que si desapareciera el amor. y aunque te extrañe como pensé no lo haría nunca las mentiras viven ahí todavía, por eso andate y no vuelvas, que las vueltas siempre duelen.

 No intentes nada, que el dolor ya fue inyectado, y como la heroina una vez que entra en el torrente sanguíneo, no tiene fin, hasta que llega el fin.

soy de esos que sienten culpa por el dolor ajeno, pero me doy cuenta que ahora, cuando lo necesito vos no sentís culpa por mi, sentís necesidad, una necesidad tramposa, porque jugas con la desdicha ajena.

te miro, inmóvil, pero como el nadar de los patos, todo sucede por debajo, y por fuera la calma frena el terremoto emocional que derrumba mis viseras.

soy de los que piensan que el amor no dura para siempre, pero si creo en lo intenso, también pienso que es bueno tener la necesidad de compartir, pero no con cualquier persona sino siempre con esa persona que elegiste…alguna vez tuviste esa necesidad?, y si la tuviste porque nunca me entere?

quería escribir sobre el amor, pero hay  una fuerza sobrenatural que hace agarrar en los puños los sentimientos, apretarlos tirarlos al piso y después de pisotearlos ver que es lo que florece de ahí..como digo, soy de la minoría, de los que observan los detalles, de los que ve un lirio en un desierto, pero también veo sangre en los besos, y para poder empezar hay que cerrar los ojos, y dejar que este amor apasionado, que anda todo alborotado por volver, se vaya por donde no vino, dejando algunas cosas bajo las sabanas, porque la debilidad a veces me es compañera.

quizás algún día sepas que sufrir, sufren todos….

vete y no regreses que las vueltas siempre duelen